Cero Aporte

Jordi Castell es jurado del festival (?!)

2011-02-25T22:06:00.003-05:00

Sí. Hace un rato, llegando cansada de mi trabajo con ganas de pensar en nada tras una larga jornada de 13 horas "batallando" en la posta, me encuentro con el festival de Viña en T.V.

Sting. El mismo socialismo de "Calle 13" solapado bajo la sofisticación "british". Uno gusto de rotos, otro gusto de cuicos y, sin embargo, que manera de estar ambos llenos de mierda (con la diferencia de que Sting SI FUE músico algún día). No desperdiciaré más líneas al respecto.

Lo que me llamó poderosamente la atención, fue notar que el famosillo de la camarilla citado en el título de esta nota estaba entre el jurado. Siempre tuve entendido que Jordi (quien, dicho sea de paso, mató todo lo guapo que podía parecerme Jude Law) era fotógrafo.
¿Cuál es la relación de Jordi con la música?... aparte de que en los 90' un chiquillo homónimo francés cantara "yo no quiero ser bebé", me parece que NINGUNA. Claro, la relación de Jordi es con el canal. Acaso, ¿justifica eso su presencia en el jurado?.

¿Por qué está él en el jurado, y no verdaderos conocedores de música como Gloria Estefan o nacionales como Christian Gálvez?.
Aaaaaaah... claro; porque NO IMPORTA. Porque hace mucho tiempo que la competencia se ha transformado en una mera excusa para armar este programa televisivo de miniconciertos de artistas flaites/decadentes (una o ambas).

Sres. de chilevisión... no sean tontos!!!. Contrátenme para jurado. Cobraré mucho menos y tengan por seguro que me preocuparé (DE VERDAD) de quienes compiten y trataré de darle al evento la altura de miras que hace ratazo perdió.

Festival de Viña del Mar: cuna de divas del pasado, seudo divas actuales y rotos... R.I.P.

Catarsis Futbolera

2011-02-04T22:54:00.001-05:00

Tanto llanto por Bielsa. Si realmente su "amor" por el fútbol chileno fuese tal, consecuencia habría sido quedarse hasta concluir lo que él mismo denominó "proceso".
Él ELIGIÓ irse, nadie lo echó. Hace mucho (y más notoriamente desde J. Havelange) que el fútbol ES una MAFIA. Desde J. Blatter para abajo.
Me provoca extrañeza que un hombre inteligente como Bielsa, que ha dirigido en ARGENTINA, ESPAÑA y MÉJICO (países "transaparentes") esgrima la razón "mafia" para retirarse de nuestro medio, precisamente "menos mafioso" que los anteriores (aunque con menos fútbol también, ha de reconocerse). Si bien no afirmo que mienta, simplemente NO CREO que esa sea su principal motivación para renunciar. Y sí, también me molesta y avergüenza TODA dirigencia actual.
Lo hizo bien. Logró cambiar el switch "farandulero" e introducir disciplina. Pero no debemos olvidar que también contó con jugadores EXCEPCIONALES (y jóvenes, en formación) para ello: sánchez, valdivia, vidal, fernández, bravo, etc.; curiosamente, los mismos que jugaron juntos en el mejor Colo colo de la década, sin desmerecer a Borghi, pero para que entiendan mi punto.
Seamos concretos. Hizo muy bien su trabajo y se retiró con los bolsillos llenos de plata. Seamos hinchas. No me gustaría pensar que "arrancó" antes del (potencial) desastre de Copa América, o que sintió miedo al darse cuenta de que la "genreación de oro" no es más que eso (y, por lo que hemos visto estos días, la rojita de reemplazo será un bodrio), pero realmente NO ME TRAGO su razón "mafia" y por ahora (estoy post-turno todos los días) no se me ocurren otras razones.

Sólo quiero decir que NO seamos ilusos. Los dirigentes SON unos demonios, pero Bielsa NO es un santo.

About nothin' (inconexa)

2009-11-10T20:49:00.004-05:00

He vivido 1/3 de la vida. Eso suponiendo con mucho optimismo que viviré 75 años. Y digo viviré pensando en llegar ahí de manera digna. He vivido 1/3 de MI vida y tengo una licenciatura que no me permite ejercer, un puñado de amigos, un sobrino, un par de relaciones frustras y... nada más. "Nada más"... porque recién es cuando asoman los brotes de la siembra. Esa que usualmente se cosecha alrededor de los 50.
No podría quejarme de "lo poco" que he logrado, porque no es poco. Tengo 25... y una carrera (maratón) al menos prometedora, un sobrino pequeño al que puedo ver crecer, la posibilidad de seguir equivocándome (o acertando) con los benditos hombres y obviamente, el orgullo de decir que tengo un puñado de amigos... a los que cuento con más que "los dedos de una mano".

Pero es inevitable sentirme "inconforme". Porque hemos (sí, hemos) sido formados en la cultura de lo inmediato. Nos enseñan a exigirnos y nos exigen resultados, pero nadie nos enseña a ser eficientes y mucho menos a lidiar con la frustración. Obviamente, quiero titularme AHORA... independizarme, "armar una vida", pero a la vez siento PAVOR al pensar que estaré "on my own", sin un tutor al lado.

¿Dé que nos sirve el internado?; si estudiáramos la misma cantidad de horas que pasamos en el hospital, saldríamos con muchos, muuuuchos más conocimientos de los que uno logra actualmente al titularse... pero ESA es "la gracia" del internado.
Así como el famoso "EMN" NO es una prueba de conocimientos, sino una prueba de resitencia física (sobre cómo aguantar sentado 3 horas respondiendo preguntas mal hechas), el internado NO es una práctica profesional. Es una práctica "de la vida real".

El problema no es que no nos enseñen a ser eficientes o a lidiar con la frustración. El problema es que eso NO se enseña y DEBES aprenderlo solo. Y lo preocupante sobre el internado de medicina, es que realmente es la ÚLTIMA oportunidad para el "eterno adolescente" (que el estudiante de medicina es) de aprenderlo TODO.
Y aprenderlo todo en la vida, es imposible.

Por lo menos he tenido "la suerte" de que la vida me enseñara algo antes...

Ego

2009-10-25T21:21:00.002-04:00

(sarcasm mode: on)
El que no sea ególatra, ¡que lance la primera piedra!.
Soy ególatra. Tan ególatra que debo escribirlo para que todos lo sepan. No me gusta como soy, AMO lo que soy. Lo bueno y lo malo. Obviamente, tengo muy claro lo perfectible de mi naturaleza; pero para eso mi alter ego es capaz de enmendar cada error que cometo. Y por eso AMO también a mi otro yo.

¿Cuál es la mejor prueba de mi egolatría?. Que no me podría fijar en alguien (tan) diferente a mí. Estoy tan enamorada de mí, que mientras más se me parece una persona, mayor atractivo le encuentro... mmmmm, parece que no moriré lapidada, o todos son unos mentirosos.

(sarcasm mode: off)
Al menos estoy en proceso de admirar la belleza de lo diferente.
Es horrible el ególatra que cree un crimen privar al mundo de compartir con él. Pero es peor el que cree que ser demasiado para ello. Mi ego es del porte de un buque, pero hace rato que dejé de mirarme el ombligo.

Rubia

2009-10-25T20:13:00.004-04:00

El mejor prejuicio de todos. Envidio a las rubias (no tan) secretamente.
Si fuera rubia me veríaN mejor. En cualquier lugar atendido por hombres, avanzaría en las filas, obtendría descuentos, etc. Sin duda favorecería mi carrera... me contratarían con menos exigencias y con un mejor sueldo que a cualquiera de las "morenitas", tal como sucede en la realidad.

Pero la razón de mi giro es otra; es que NECESITO dejar de pensar... vaya que necesito dejar de pensar. Necesito preocuparme menos y ocuparme más. Mandar todo un poco a la cresta y dejar de rumiar con lo que pudieran pensar otros.

Pero... tal vez lo llamativo es eso. Ser un poco muy disciplinada y obsesa...
Quien sabe, sobre gustos nada hay escrito.

Día del hombre!

2009-03-08T21:46:00.005-04:00

Frente a la celebración del día internacional de la mujer, propongo (elegir una):

1. Suprimir el día de la mujer. Celebrar este día no nos favorece, al contrario, es el punto cúlmine de la segregación. Somos discriminadas a tal punto que necesitamos se nos homenajee durante un mísero día... sí, UNO entre 365 para poder sentirnos reconocidas. Si el empoderamiento del que hablamos fuera real, la mayoría podría sentirse reconocida a diario, sin necesidad de salir a gritarlo a la calle.
¿Es esto culpa de los hombres?. NO. Es culpa de nosotras... (de ustedes, mejor dicho). Cada vez que una mujer se avergüenza de decir lo que ha logrado, de la carrera que eligió, de los problemas que ha superado, no hace más que desmerecer logros que en un hombre se ven reconocidos a diario. Y no porque los hombres sean presumidos o carezcan de humildad. Es tarea de la mujer dejar de confundir la falsa modestia y sumisión, con humildad. En la medida en que esto se incorpore al pensamiento femenino, el hombre entenderá que no es una ofensa a su ego estar con una mujer que ha logrado un poco más que él (no hablemos de ser "mejor", en eso pesa la persona), sino un orgullo.
Al contrario de nosotras, los hombres no sienten necesario ser reconocidos con un día de celebración, porque saben que "todo lo que han hecho por la humanidad" está presente en lo cotidiano.
¿Es esto culpa de la mujer?. NO. Es culpa de ellos. Si bien en términos de tecnología debemos el 99% del desarrollo a los hombres, ellos olvidan que muchas de las grandes obras han sido motivadas (o apoyadas) por una mujer: por amar a una, por odiar a una, pelear por una, por querer sorprenderla, etc.. Ayudémoles a recordar!.

2. Crear el día del hombre. Así como ellos olvidan lo necesarias que somos, no puedo desconocer que mi vida no sería posible sin uno de sus gametitos. Son ellos quienes nos cobijan, los que no nos envidian, los que nos aman incondicionalmente y los que nos hacen querer ser mejores. Son nuestros padres, hermanos y amigos. Nuestros hijos... y el padre de ellos!.
Más allá de todo lo material que hayan aportado a la "especie", el querernos y estar dispuestos a asumir un nuevo rol "opuesto" al que históricamente han desempeñado, los hace valiosos y reconocibles. ¿Se merecen un día?: por supuesto, hay muchos... muchísimos más hombres buenos que femicidas, pederastas, etc.

Tanto el machismo como el feminismo están perdidos!. Ojalá algún día reconozcamos que NUNCA podremos ser IGUALES... porque nuestra esencia es ser, no OPUESTOS tampoco, sino COMPLEMENTARIOS.

Estoy feliz de ser todo lo que soy. Y ser mujer es una parte. Una parte más, tan valiosa e importante como soy hermana, amiga, (seré) médico, etc.. También soy honesta y reconozco que mi vida sin los hombres con todo lo que han significado, bueno y malo, no sería igual.

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PD. Sra. presidenta: tener mujeres "por ley" en tareas gubernamentales no nos ayuda. Elíjalas por mérito, en cargos concursables (como debería ser para todos, además) y no por una ley que ordene que los cargos deben ocuparse 50-50!.

Balance 2008

2008-12-28T22:17:00.004-05:00

Como parte del "balance 2008" llegué a algunas conclusiones:
1. Podría ser miembro destacadísimo de rescate andino: Este año -y como es mi costumbre- nunca me dediqué a buscar a alguien, pero luego de casi 6 años de NO búsqueda esa persona "especial" apareció en mi vida. Finalmente encontré lo que no buscaba, pero terminó siendo lo que no necesitaba.
2. Sería pésimo carpintero: Puse un clavo en un madero y en mi afán porque quedara bien clavado, doblé el extremo para que no se saliera. Y ahora que necesito sacarlo no puedo ni con un clavo de 9 pulgadas. El madero ya no sirve y el clavo sigue ahí*. Pero por lo menos aprendí a usar el martillo -y NO clavos- para enmendar esa clase de errores... y lo más importante: ¡a comprar los clavos del tamaño que realmente necesito!.

Sin duda, en la medida que mejore mi habilidad como carpintero el talento natural como rescatista también progresará. Porque implicará una busqueda "a propósito" de materiales apropiados. Obvio, los rescatistas necesitan delimitar un área de búsqueda, pero sin olvidar que mirar fijamente puede desviar nuestra atención de algún lugar que realmente la merezca.
Este año terminé de configurar lo que realmente quiero, sé los materiales que necesito y he delimitado el área de búsqueda, pero no olvido que alrededor hay un gran perímetro donde tal vez pueda llevarme una sorpresa.
No pretendo encontrar a alguien este 2009. Mejor dicho, no pretendo buscar a alguien. Me gusta más que la vida me sorprenda, que las personas me sorprendan.

*hace poco logré sacar el clavo, pero cómo lo hice es parte del arte de la carpintería!.

Amigos = músicos

2008-12-22T02:26:00.006-05:00

Cuando eres un músico entrenado puedes reconocer en qué nota está afinada la guitarra. A veces sabes un carajo sobre teoría musical -como yo-, pero te interesa tanto algún grupo o cantante en particular que empiezas a "fijarte" un poco más detalladamente en sus composiciones y aprendes gracias a esto.
Por ejemplo: aprendí que la mayoría afina sus guitarras en Mi... y conozco canciones en Re que, coincidentemente, son bastante "pesadas": o melancólicas, o llenas de rabia, o de rencor. Digamos que dificilmente una canción teen pop estaría en Re.

Como melómana extrema, creo que inclusive las personas pueden ser canciones y como tales, tender más a un estilo/sentimiento que a otro. Cúantos... o más importante, ¿cuáles, de todas las personas que conocemos, vivirán como "una canción en Re"?.
Si todos fuéramos músicos entrenados esto no sería un problema, porque nos bastaría oír un par de acordes para saber en qué nota está la guitarra. Y no sólo eso, podríamos saber el tono de la canción, reconoceríamos cada uno de sus acordes y, si fuesemos realmente talentosos, también podríamos adivinar cómo sigue. Pero es un hecho que NO todos los habitantes de la tierra son músicos "virtuosos". Y si no somos capaces de ser músicos, con mayor razón, ¿como pretendemos saber algo tan básico como distinguir si quienes amamos viven "en Re"?...

...¡¡¡No todo está perdido!!!: el buen amigo, es como el músico "autoformado". Se interesa realmente por quienes quiere y -como las canciones- las personas comienzan a hacerse familiares, predecibles. Pero, como mencioné, sólo hay una forma de lograr esto: interesándote realmente en la canción; es ESCUCHAR atentamente lo que nos permite adquirir habilidades y posibilita llegar a ser un gran amigo/músico. Si nos damos el tiempo de escuchar a nuestros seres queridos/canciones, aprenderemos a leerlos e interpretarlos adecuadamente... y no sólo eso, lo haremos con gusto, porque sabremos lo difícil que fue llegar a conocer tan profundamente esa persona/pieza musical.

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N.d.A
Un buen músico jamás encuentra "mala" una canción simplemente porque no le agrada o "no es de su estilo". Si llega a ese juicio, es porque se dió el tiempo de escucharla, analizarla e integrarla. El buen amigo, es una persona abierta y tampoco juzga precipitadamente.

Aviso (des) clasificado

2008-12-17T21:35:00.003-05:00

"Por inminente proximidad de tormenta eléctrica, busco con urgencia CABLE A TIERRA. Permuto. Ofrezco conversación variada, humor diferente -pero entretenido- y cerveza. Interesados, contactarse con Daniela para completar la transacción en persona"

Mi Principito II

2008-12-04T09:59:00.002-05:00

En el libro nunca se menciona si el principito logra volver al B612, tampoco dice si pudo reencontrarse con su rosa y menos habla en qué condiciones estaba ésta.
Probablemente, en un comienzo, la rosa extrañaba y necesitaba a su principito. Pero, ¿qué hacemos una vez que asumimos nuestra soledad?. La rosa hablaba de sus espinas, que le permitían defenderse.
Antes afirmaba sentirme como la rosa abandonada por su principito. Frágil.
Pero también llega el momento de comprender que tal vez el principito nunca será capaz de regresar al B612 (o simplemente no querrá hacerlo). Y eso es lo que he logrado. Y no sólo eso, aprendí también que no necesito que mi prinicipito... el principito -mejor dicho- vuelva. Porque tengo espinas. Espinas que he utilizado durante toda mi vida para poder llegar donde estoy ahora.
¿Qué hacemos una vez que hemos asumido nuestra soledad?. Nada. Porque, precisamente, ese es EL gran paso a dar. Es automático. Ahora puedo ver que no sólo soy una frágil rosa; soy una hermosa flor que puede resultar atractiva a los ojos de muchas personas. Pero más importante que eso, aprendí que las espinas son necesarias, porque nadie más que nosotros podemos y debemos avanzar... gracias a nuestra fortaleza. Es cierto, los demás nos apoyan, pero las decisiones son tomadas por cada uno.
Y a fin de cuentas, ¿de qué sirve ser una frágil rosa?. De nada, porque bastaría el simple soplo del viento para destruirnos.
Si no he dejado que verdaderas tempestades arrasen con mis pétalos en estos -bien vividos- 24 años, menos dejaré que un simple príncipe descuidado lo haga.

... y todo esto en una semana

2008-11-28T21:21:00.004-05:00

- Fui al cumpleaños de un amigo al que, recién me doy cuenta, quiero mucho más que a varias personas que conozco desde hace años.
- Aprendí a escuchar latidos fetales (y control obstétrico en general).
- Ví un parto por primera vez.
- Ví una autopsia por primera vez.
- Me dí cuenta de que realmente me gustaría ser madre.
- Tuve el placer de reír (y pensar) en vivo con Coco Legrand.
- Daniela García recibió mi prueba con su prótesis en forma de gancho.
- Pude dormir sin fármacos. Pésimamente, pero pude.
- Olvidé a mi ex definitivamente! =) (en serio).
- Casi me reprueban por inasistencia, me salvaron las notas (no podría perder otro año).
- Lloré en público (y mi amigo estuvo ahí, conmigo).
- Confié a mis hermanos un problema.
- Recibí una llamada de una persona muy especial para mí (a una hora también muy especial), de una ciudad a la que amo y espero volver a vivir algún día.
- Me comí una barra de chocolate de una sola vez y sin culpa.
- Me hice adicta al gatorade.
- Pasaron 48 horas en las que sólo me comí un super 8 (en realidad, un tercio de).
- Me dí cuenta de que bajé una talla de pantalón.
- Aprendí que los hombres también pueden ser cursis ("cierra los ojos").

Esta lista de aparentes estupideces, no se imaginan lo que me hizo madurar. A veces no es necesario vivirlo todo para aprender, basta con que estemos atentos a los detalles de la vida... son ellos los que le ponen la sal.

Mi Principito

2008-11-02T01:58:00.005-04:00

Ya ni me acuerdo que edad tenía la primera vez que lo leí. Pero sí me acuerdo perfectamente de la vez que lo leí y me marcó. Iba en 2º medio. Supongo que a los 15 años todos somos más impresionables. Más impresionables, idealistas e ingenuos.
Recientemente en mi vida (des)apareció una persona muy significativa; un verdadero Principito* (si lo conocieran, se darían cuenta de que no miento). Y por fin pude vivir todas esas cosas que sonaban tan lindas... pero que al vivirlas, el "lindo" o "hermoso" se quedan cortos.

Por primera vez sentí que tenía derecho a ser una frágil rosa. Y lo fui. Y mi Principito estuvo ahí conmigo, protegiéndome del viento. Me regalaba su tiempo y escuchaba pacientemente mis historias... mis excusas para no asumir mi fragilidad. Me regalaba su tiempo y eso me hacía sentir especial. Tal vez no era la mujer más linda o más inteligente o más simpática, etc., pero era suya y eso me hacía se(nti)r especial.
Por primera vez dejé que alguien llenara mi espacio, que invadiera mi territorio, que llegara a domesticarme. Sabiendo que cuando uno crea lazos, sufre (o "se arriesga a llorar un poco").

Pero los hombres no son principitos... los hombres olvidan las verdades. Emprenden el viaje y, a diferencia del prinicipito, olvidan que su rosa es especial... o no se han dado cuenta... o cuando se dan cuenta, ya están lejos y su rosa se ha marchitado o ya ha encontrado otro "príncipe" que la riegue y la guarde del viento con un biombo... y deja de ser "su" rosa.
Es inspirador crear lazos, "domesticar"... pero los hombres se olvidan de que uno es responsable para siempre de lo que ha domesticado. Y emprenden el viaje. Los ritos desaparecen y el lazo se desvanece. Y el zorro vuelve a ser un animal salvaje.

El Principito extraña a su rosa, la quiere y se da cuenta que es el tiempo invertido en ella lo que la hace especial... y vuelve junto a su rosa y ¡que suerte tiene ella de que el principito volverá a su lado!.
Yo soy como el zorro que recuerda con ansias y la rosa que espera pacientemente, pero mi Principito es un hombre... y los hombres se marchan y olvidan.
¡Qué triste es cuando no se quiere dejar de ser una rosa!.

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*sólo que es la versión "en negativo", porque es morocho jajajajaja =P.

Médico-Presidente

2008-06-05T18:37:00.003-04:00

Hoy, jueves 5 de Junio del 2008: carreteras bloqueadas, desabastecimiento, paros y protestas, inflación excesiva y crecimiento reducido. Los alimentos básicos y el combustible son cada vez más caros, perjudicando a la clase media que NO recibe ningún tipo de subsidio.

Los que despotrican contra el General Pinochet parecen olvidar que todo comenzó cuando los mismos concertacionistas de hoy pidieron a los militares que intervinieran el Chile de 1973, cada vez más decadente.
Esos mismos concertacionistas han vuelto del exilio, se han enriquecido a expensas de la clase media y nuevamente somos testigos de su incompetencia... está bien, la crisis parte del desabastecimiento mundial de combustibles, pero... ¿no que el sr. Velasco era "extremadamente" inteligente?. Aún así, la crisis económica NO EXPLICA el pésimo manejo interno de la, para mi vergüenza, "colega" Bachelet.

¿Por qué cada vez que en este país el presidente es médico, nos vamos a un hoyo?. Por favor, no piensen que todos los médicos somos estúpidos... es sólo que algunos se meten al Partido Socialista y terminan haciendo estupideces.

Por favor: NUNCA MÁS ELIJAN (yo no voté por ella) UN MÉDICO SOCIALISTA COMO PRESIDENTE!!!.

¿Es querer o es amar?

2008-05-27T17:40:00.002-04:00

Probablemente, la mayoría de nosotros se ha visto envuelto en la típica discusión "yo te quiero mucho/es que yo te quiero más" con algún amigo, familiar o más frecuentemente, con el pololo de turno.

Y después de pensar un rato en el tema, que es tal vez mucho más recurrente de lo que uno quisiera, me doy cuenta de lo importante que es diferenciar cuánto se quiere de cómo se quiere.

Si nos pusiéramos a pensar en aquéllas personas que nos son importantes, inclusive en todos los que nos rodean, tal vez encontraríamos que empatizamos con la mayoría, sino con todas ellas, simplemente porque somos humanos y al final es imposible que uno pueda ser tan diferente a otra persona. Ahora, cuando decimos respetar a alguien por sus diferencias con respecto a nosotros, tampoco es algo especial, ya que no existe ser humano que sea tan intolerante sin estar enfermo (como Hitler!, jajaja).

Por eso para mí, empatizar con la gente y ser tolerante, no representa tener hacia ellas un "cariño" especial, porque si uno revisara sus relaciones con mayor prolijidad, se daría cuenta que estos componentes están (o deberían estar) en TODAS las relaciones humanas. Esto puede significar que a lo mejor a todos (o por lo menos a mí), nos mueve un sentido básico de "cariño" por la humanidad... lo que siendo ultra cursi, tiene perfecto sentido ¡inclusive evolutivamente!.

Creo que el cariño nace (no) un poco del egoísmo. Ya que cuando logramos "sintonizar" con alguien, es porque pudimos ver reflejados nuestra propia historia en el otro... o el otro es capaz de reflejarla con mayor facilidad que "cualquier mortal". Y es así que mientras más cosas nuestras veamos en el otro, probablemente sea más fuerte el sentimiento de cercanía... más grande el cariño.

Pero creo que hay un par de "detalles" que pueden marcar la diferencia:

1) Querer a alguien por lo que es y NO por lo que puede llegar a ser. Esto podría representarse por la típica situación de la polola que quiere que el pololo cambie de "look" para presentarlo a los papás. Todo mal desde el prinicipio!!!, no puedes comprometerte con alguien (en amistad o amor de pareja), ya con la idea de cambiarle... y la mayoría de la veces es para que se ajuste a lo que nosotros queremos o lo que otros desean para nosotros. Aún si se tratase de un cambio que mejorara la vida del otro, nadie es dueño de manejar a otro... el límite es plantear las opciones, ni siquiera sugerir alguna!!!.

2) Querer a alguien porque nos hace querer ser mejores personas.

Querer a alguien porque nos hace aspirar a ser mejores, puede sonar bastante egoísta... y lo es un poco. Pero si se dan cuenta, la mayoría de las veces las personas que producen esa ambición en nosotros no son quienes quieren que seamos mejores, sino que son los seres que ya nos han aceptado y valorado por lo que somos... y no por lo que podemos llegar a ser!!! (:o!). Y cuando sentimos eso, no es un motivo egoísta el que nos lleva a la superación, sino que es el sentido de gratitud hacia ellos... el querer hacerlos "sentir orgullosos" de tenernos a su lado, todo por habernos querido de una manera tan pura.

Lo curioso es que en las relaciones que marcan profundamente nuestras vidas, ambas características del cariño están presentes... de manera recíproca y complementaria en ambos sujetos en la relación!!!.

Y finalmente, es cierto que no es lo importante cuánto nos vinculamos con una persona... cuánto la queremos, sino cómo la queremos.

Y eso es AMAR!. No es morirte de insomnio porque no puedes dejar de pensar en esa persona, no es morirte de hambre porque de pensar en ella se te hace un nudo en el estómago... eso es enamoramiento, querer mucho, un simple "gustar"; amar es tan simple como querer a alguien por lo que es y que los sentimientos puros de esta persona te hagan querer ser mejor para orgullo de ésta y no sólo por tu bienestar.

Y esa es la gran diferencia entre el amor y el cariño. El cariño nace muchas veces del egoísmo, pero para amar a alguien, es necesario postergarse... paradójicamente sin que la otra persona te deje hacerlo.

Lo difícil es que uno se empieza a dar cuenta de que hay personas que creía amar a las que en realidad sólo se quiere mucho y también existen personas a quienes uno ama profundamente y no se había dado cuenta hasta hacer tooooda esta lata mental... qué heavy!.

La trama de un drama:

2008-04-23T22:31:00.006-04:00

- Una pareja que se conoce en la juventud, por azar.

- Pasan los años y se ven con otros ojos.
- Son jóvenes: tienen una relación corta y tormentosa, con un pésimo final.
- Quieren volver a estar juntos, pero ella siente rabia y está despechada; él cree que ella ya lo olvidó.

- Pasa el tiempo. Ambos han tenido relaciones con otras personas.
- Luego de 5 años, ella decide buscar su amistad. Él accede; tal vez no todo había terminado tan mal. Él parece haber dado rumbo a su vida. Ella ya es una mujer.

- Se (re)encuentran y como en todo drama que se precie de tal... ella nuevamente tiene el corazón roto. Todavía lo quiere.

Y él tiene novia.

¿Qué puedo hacer para cambiar el final?. Nada. Esa es la esencia del drama. Para ser un gran dramaturgo, basta con vivir. Que pena más amarga!.

Retro

2008-03-11T18:40:00.003-04:00

Definitivamente voy para atrás. Involuciono cada vez más rápido.
Y pensar que cuando tenía 5 años (y ya, ñoñamente, había aprendido a leer sola) no podía pasarme un día sin hojear el diario ni discutir la actualidad!.
Cuando iba en media salía hasta tarde... comencé a ir a los carretes con alcohol (el maldito/bendito alcohol!); así y todo, lo más "terrible" que hacía en el colegio era tirar bromas de doble sentido que hacían que me echaran de la sala. Nunca me saqué un rojo, ni hice la cimarra.
En cambio ahora... ahora soy un niño!... y no me refiero a que haya cambiado de sexo, jajaja; sino a mi edad mental. ¿Por qué saco tanto la vuelta antes de estudiar?, ¿por qué me encanta comerme un litro de helado mientras intento "dar vuelta" algún juego de PS2?.

Recientemente, he retomado contacto con amigos de la infancia... de kinder a quinto básico. Lo curioso es que es como si los años no hubiesen pasado. Y todavía algo me une a ellos, y no es sólo ese lazo de amistad verdadera que tienen los niños; es lo mismo que me une a mis coetáneos: el "miedo" a la adultez.

Cuando uno es niño, lo único que quiere es crecer, para que te tomen en cuenta. Porque los adultos manejan, votan, toman, fuman, etc*. Pero lo que uno no considera cuando es pequeño, es que los adultos trabajan, se levantan temprano toda la vida hasta jubilar, tienen que pagar cuentas y mantener a una familia, entre muuuchas otras cosas...

Ver que mis amigos que estudian carreras cortas (de duración normal, o menor que medicina!) ya trabajan y son adultos jóvenes, me hace replantear mi proyecto de vida: ¿por qué no puedo estudiar toda la vida?, ¿por qué no puedo seguir teniendo vacaciones de 3 meses y vivir mantenida?.
Tal vez ese sea el costo a pagar por la libertad que otorga la adultez.

O tal vez el no haberle sacado el jugo a mi infancia, es lo que me hace contactar hoy a mis amigos... pero, qué tonta!, nadie detiene el tiempo aferrándose a los recuerdos (aunque siempre es bueno recuperar amistades).

No importa, cuando tenga hijos, los OBLIGARÉ a ser irresponsables!!! (pffff sí, seguro) y mientras... bueno, a aprovechar el poco tiempo que queda!.

*nota: que los adultos tienen sexo, se agrega en la adolescencia, jajajaja

Falta de oxígeno

2008-03-04T20:33:00.003-05:00

Ya estoy en Chile. De vuelta a mi fomísima y ñoña realidad.

La verdad es que, entre el regreso a clases y el matrimonio de mi hermano mayor, poco tiempo he tenido para darme cuenta de que volví. Además, yo misma he tratado de mantener mi día ocupado. No quiero pensar tonteras.
¿Por qué cuando uno se mentaliza para que algo no suceda, termina ocurriendo de todas maneras?.
Conocí un montón de personas increíbles y algunos de ellos, en un mes, lograron conocerme más de lo que amigos de años han podido. Formé lazos increíbles. Aprendí mucho, no sólo de medicina. Aprendí lecciones de esas que uno le cuenta a los nietos en tono de "sabiduría".

La verdad es que tengo sentimientos encontrados. Estoy muy triste. La sensación de que tal vez a esas personas especiales jamás la veré de nuevo, me llena de tristeza. Pensar que las últimas palabras de alguien fueron dirigidas a uno, también.
Y a la vez siento rabia. Rabia por darme cuenta de que una no puede controlarlo todo. De que volver (que es algo que ansío) no dependa sólo de mí. De que, a veces, más allá de todo esfuerzo la gente muere igual. Rabia e impotencia.

Es divertido, pero si algún conocido me hubiera contado que le sucedía algo parecido hace un mes atrás, sin duda lo habría escuchado; pero en secreto habría pensado "bah, tal vez le falta triptófano, debería comer chocolate" ó "tal vez su avión se despresurizó"... el punto es que, acabo de darme cuenta que no soy tan escéptica como pensaba.

Me pasan las mismas cosas que a otros seres humanos. ¿Por qué me conmovió tanto que un paciente muriera?. ¿Por qué echo tanto de menos?. ¿Por qué me ha afectado tanto todo, si mi fisiología está perfecta?.

Y sucede que (wow!) necesité estar un mes a miles de kilómetros de mi casa, para darme cuenta de que no sólo somos un montón de moléculas; de que no sólo la falta de oxígeno por una despresurización puede hacernos pensar tonteras.
Ahora ya no "creo en nada"... ahora pienso que tal vez sí existe algo más allá que nos hace actuar (y pensar) como lo que somos: no sólo seres humanos, también personas. Y la verdad es que ahora, me encantaría encontrar ese algo... llámese dios, energía, ki, chi, etc., porque me doy cuenta de que es necesario y de que es LO que nos hace ser personas!.

Cómo cambié en un mes!.

Blog de viaje!

2008-02-12T18:40:00.000-05:00

Hola, sé que hay gente (muy poca) que se pregunta por qué no he escrito: es que no estoy en Chile.
Quiere saber qué hago en El Salvador, además de comer mangos verdes con alhuaiste (o algo así), visite el link :
MEDICINA EN EL SALVADOR
Besos!.

"Zapatos de carbón"

2007-11-07T16:26:00.000-05:00

Las relaciones y los hombres, son como los zapatos. Y por ridículo que parezca, hay relaciones (sentimentales) que parecen zapatos de carbón.

Hoy por hoy no tengo tiempo ni paciencia como para buscar una relación tipo zapatos de cuero. Estas relaciones requieren que uno encuentre el zapato con el "calce perfecto" (o resultan demasiado molestas e incómodas) y son altamente costosas. Además, por mucho que sean los zapatos perfectos, no estoy dispuesta a pagar tanto!.

Si bien andar descalza siempre me ha atraído mucho más que usar cualquier zapato, es necesario y justo reconocer que los zapatos, por muy "marca chancho" que sean, cumplen con el objetivo básico de proteger nuestros pies, indispensables para andar por la vida (literal y metafóricamente hablando).

Y analizando mi historial "zapatístico/sentimental" me doy cuenta que la mayoría de los zapatos que he comprado son de carbón. La mayoría de mis relaciones (con los hombres) han sido así de absurdas.

Las relaciones tipo zapatos de carbón tienen las siguientes características:

- Son baratísimas. Cualquiera puede tener una. Parten con 2 personas que se (conocen y)encuentran en cualquier lugar (casa de amigo, carrete, supermercado, etc.), igual que el carbón!. Qué más fácil!?.

- "Prenden" facilísimo!. Aunque hay carbones que tardan un poco más en encenderse, finalmente todos lo hacen y en un tiempo corto comparado con zapatos de otro material. Pero ojo, para exigir carbón del bueno, hay que tener algunas cosillas, jeje.

- Tienen una vida media corta. Usar zapatos que se desgastan rápido puede ser bueno para alguien que pefiere andar descalza. Una relación desgastada termina porque es la relación la que tiene un problema; así no es necesario que sea una la que tiene que botar los zapatos porque se han roto o ya no nos quedan bien, porque se han manchado o porque, simplemente ya no nos gustan. No sólo los hombres se sienten culpables (e intentan "delegar la decisión") cuando de terminar con alguien se trata.

Así, las relaciones tipo zapato de carbón, si bien absurdas, parecen perfectas para las que no queremos ahogar nuestros pies.

Pero, a qué costo?. No es necesario que te guste el carbón. De hecho, la mayoría de las veces usamos zapatos de carbón porque, como dije antes, esperamos esperanzados a los zapatos de cuero. Así y todo, aunque una NO AME o quiera al famoso zapato de carbón, siempre la polución que produce luego de su combustión, contamina nuestro entorno.

Porque una es mujer. Y a todas nos gusta comprar zapatos: aunque sea ese par que usarás sólo una vez, ése par de zapatos va a estar SIEMPRE en tu memoria, quieras vestirlo de nuevo o no y sea del material que sea. Porque para nosotras, a diferencia de lo que ellos puedan pensar, adquirir un par de zapatos o embarcarse en algo con alguien (aunque sea sólo sexo!), SIEMPRE nos producirá más de alguna inquietud.

Y esto es lo que define a la relación tipo zapato de carbón. Que nos inquieta.

La inquietud que produce no es por lo pasajera o liviana que pueda ser, ni por el caldo de cabeza que esto nos puede dejar.

La inquietud parte de su característica principal: vestir zapatos de carbón = "patas negras".

Sé que mi vida sería mucho mejor si tuviera zapatos. Andar descalza por la vida cansa demasiado y finalmente, los zapatos se convierten en una necesidad.

Necesito zapatos (aunque todavía lo niegue sistemáticamente, jeje), pero NINGUNA mujer debe soportar usar zapatos de carbón, ni tampoco dejarse engañar. Nunca. No más.

Cambia, todo cambia

2007-10-21T09:25:00.000-04:00

Siempre pensé que la inteligencia estaba de mi lado... tal vez académicamente (aunque cada día lo dudo más); lo que tengo muy claro ahora es que de la inteligencia que importa, la emocional, no tengo ni media neurona!, pero eso es harina de otro costal.

Nunca he sido de esas personas intuitivas que típicamente te dicen "hey, cuidado, tengo un mal presentimiento y es muy fuerte", pero cuando esos pensamientos se me aparecen siempre terminan por convertirse en cosas que producen un cambio de esos que uno le "cuenta a los hijos".

Creo que la pregunta que más me ronda por estos días es "que hubiera pasado si...?".

Si hubiese escuchado a mi corazón más que a mi cabeza, como hago la mayoría del tiempo, seguramente habría seguido ESE presentimiento (no vayas, no vayas).

Habría cambiado en algo lo que soy HOY?. Definitivamente, pero si algo he aprendido (recientemente), es que ciertas cosas deben vivirse... no podemos pasarnos la vida como observadores simplemente por creer que la experiencia del resto es suficiente como para evitarnos sufrimientos.

Wow!, 23 años me tomó dejar de ser "cautelosa" (cobarde)... no sólo eso; 23 años necesité para darme cuenta que no soy tan especial como pensé, o como me hicieron pensar que era. Que soy una mujer común y silvestre que comete errores... errores estúpidos igualitos a los de los adolescentes.

Arrepentimiento?, jamás; sólo que todo puede mejorarse un poco (aunque ojo, "lo perfecto es enemigo de lo bueno").

Eso de que los adultos NO cambian, es una mentira (con algo de verdad).

No he cambiado, pero ahora soy una persona distinta... digamos que recuperé la inspiración; he vuelto escribir muy frecuentemente, pero ahora lo hago en papel, no en web. Me entiendes?.

Sigo siendo la misma, pero con un prisma distinto.

Todo cambia!, me incluyo. Tal vez la pregunta que debería hacerme de ahora en adelante es "que hubiera pasado si NO.....?".

Y recuperar el tiempo perdido (si es que se puede).

Médicos / Abogados

2007-07-18T18:15:00.000-04:00

Para nadie es secreto que la práctica de la Medicina, hoy, ha caído en desgracia. No me refiero a los cambios en la relación médico-paciente (me parece perfecto que se haya bajado al médico del pedestal), sino al médico en el ojo público.

No pretendo justificar lo injustificable, pero debemos recordar que la Medicina es, por la epidemiología, una profesión mayoritariamente probabilística en la que ciertos cuadros sindromáticos requieren ciertos razonamientos, para llegar a un cierto diagnóstico y tratamiento (razonamiento lineal casi siempre) que permitan la recuperación cierta del paciente. Tampoco se debe perder de vista que es practicada por humanos, por tanto, susceptible de errores.
Entre NEGLIGENCIA y ERROR, la diferencia es mínima y creo estar en lo correcto cuando pienso que la mayoría de mis colegas - si no todos- actúan según lo que sus conocimientos, la experiencia y la lógica dictan, guiados por el fin de ayudar -y no dañar- a sus pacientes*.

Detrás de toda demanda por negligencia, hay un abogado. No me interesa hablar de esas demandas, sino de lo que ha pasado con ambas profesiones.
Cuando un médico en un contexto determinado toma una decisión terapéutica que con el tiempo se determina desacertada, TODO EL MUNDO se siente con el derecho a sepultarlo. No sólo eso: día a día debemos enfrentarnos a un mundo que nos tilda de elitistas, metalizados, irresponsables, déspotas, etc. Es cierto, hay colegas que cobran por consulta cifras que me hacen sonrojar, pero... ¿qué precio le pondría a su vida?. ¿Acaso el médico no debe ganar cuanto merece?. Tampoco se gana tanto, en serio. ¿Déspotas e irresponsables?, si el médico ya no manda a nadie! y debe, como todo el mundo, levantarse tempranito de lunes a viernes (y muchas veces fines de semana), para amasar esa fortuna.
Cuando un abogado decide defender (p.e) a un pedófilo y gana un juicio, consiguiendo la libertad o penas ridículas, ¿por qué no se hace un festín de eso?. Al contrario, muchas veces se le felicita!!!.

Pero qué hace tan criticable a un médico que comete un error, en comparación a un abogado que deliberadamente miente -o "altera la verdad"- para obtener beneficios, muchas veces personales. Es que el médico está en la "línea de fuego", DIRECTAMENTE involucrado con la vida de las personas, a diferencia del abogado que se relaciona con ella como un tercero.
Obviamente, el abogado no tiene la culpa de los asesinatos, asaltos, violaciones, estafas, etc,; pero ¿acaso es menos cuestionable defender a un delincuente utilizando mentiras, sólo porque no es el abogado quien comete el delito?.

Ni el médico más "desagradable" - como House- puede desconocer que basa su práctica en la BUENA FÉ y la bondad; en cambio, ni el abogado más "dulce" del mundo, puede desconocer que utilizará todo lo que esté a su alcance para ganar un caso, aunque esto riña CON SUS PROPIOS VALORES, maquiavelismo puro.

No somos asesinos, tampoco mártires; sólo creo que es hora de mirar hacia el lado.

* si un cirujano te deja una tijera adentro, todo mal!!!

por qué cuando se derrumba un edificio, cae un puente o un avión, nadie se queja de los ingenieros?.

SOY Niña- Niño

2007-07-10T16:36:00.000-04:00

Luego de innumerables noches de insomnio (mentira), he descubierto el por qué de mi rareza (tema recurrente en este blog)... rareza que tampoco es taaaan atroz, pero existe.
Para usted, que recién se está iniciando en la lectura de estos jugos, dése por enterado que quien escribe es una persona rara. Sí: no soy "especial", tampoco "diferente" (como escribí alguna vez). Encontré el calificativo preciso: ATÍPICA.
Y siguiendo con la serie SOY (porque soy un amasijo de lo que se le ocurra): Soy una NIÑA-NIÑO. Pienso como hombre. En -casi- todo: pensé estudiar astronomía, soy demasiado pragmática, odio las indirectas (me gusta todo al grano), mi sentido del humor consiste básicamente en reírme del resto (con el sutil sarcasmo) y ser mal pensada, y un largo etcétera. Pero eso es lo de menos. No sólo pienso como hombre, sino que sintetizo en mis gustos CASI todo eso que las "mujeres en general", odian de los "hombres en general":
- Me encanta el fútbol. Me levanto los sábados a las 9 AM para ver los partidos del Manchester United. Falto a clases para ver la Champions (y el mundial el año pasado!). Sí, también quedo como hipnotizada frente al T.V cuando dan un partido y no contesto; si se estuviera quemando la casa, tal vez!.
- Me encanta jugar PlayStation. Me encanta "el padrino", "god of war", "winning eleven 10", "final fantasy xii", "silent hill 4", "resident evil 4", "metal gear 3", etc. Y si el juego es nuevo, puedo pasar toda una noche terminándolo (a pura leche desde el envase y pan con jamón y queso).

- Me encanta la música de niños. O sea, el rock. Mi radio favorita?: la futuro, obvio!. También me encanta ver DVDs pirateados y hasta mis pelis favoritas son de niño: "la naranja mecánica" y "el padrino". Y me encantan inclusive los monitos tipo "dragon ball" o "caballeros del zodíaco"... o sea soy niño-ñoño, jajajaja.

- Los hombres son mejores amigos que las mujeres: pelan como te ves, pero no por envidia; te dicen las cosas sin rodeos. Cuando dicen que les pasa "nada", de verdad es eso y no se sienten contigo si NO les sigues preguntando compulsivamente "qué te pasa?", porque demuestran su cariño de otra forma: te cuidan de los jotes y de los mentirosos y le pegan a quien te hace daño! (eso es más efectivo que cualquier ofensa gatuna femenina). Tal vez por esto es que siempre he tenido más amigos que amigas.

Creo que a estas alturas, sólo un par de cosas me separan de ellos: que no dejo la tapa del baño arriba (porque no tengo lo que ya saben) y que me encantan los hombres.
Me encantan tanto los hombres que no podría imaginarme el mundo sin ellos. Soy de las que se enamora hasta las patas; de hecho, estas noches de insomnio no fueron pensando en la causa de mi "atipia", sino pensando en uno de ellos.
Sí, ahora mismo me gusta mucho alguien que no me corresponde (o sea, no me pesca "ni en bajada") y es atroz estar pensando (romántica y bobamente) en eso todo el día y TODA LA NOCHE...

... tal vez, si me paso los mismos rollos que todas, parece que al final no soy tan niño!!!.

PD: Hay otra cosa que me encanta de los hombres: se puede ser maternal con ellos... me encanta cuidarlos!!!.

La foto es del mejor juego-película-libro que existe: "EL PADRINO"!!! (nótese que el personaje está atacando con el "cóctel molotov", jajajaja)... es mejor que "scarface", asúmanlo!.

SOY pop!

2007-06-04T22:54:00.000-04:00

Ha sucedido... lo que temí toda la vida... me he transformado en un subproducto pop... nooooo.

Fue tan repentino, no pude hacer nada por impedirlo. De un día para otro me encontré moviendo las caderas al son del reggaetón en un carrete, cual perrito cachondo!. De un día para otro me sabía la letra de la locura automática. De un día para otro mis aros comenzaron a combinar con mis zapatillas. De un día para otro conocía el café de starbucks (y no es porque una amiga trabaje ahí!). De un día para otro pude diferenciar a hillary duff de avril lavine y ashlee simpson. De un día para otro conocía toda la saga de lost (y amaba a sawyer). De un día para otro don omar dejó de ser daddy yankee con otro nombre...

Sí, de un día para otro. De haber sido más paulatino, definitivamente habría detenido esta vergüenza.

Pero la gente no muta así como así no más. Es hora de confesarlo... cuando tenía la tierna edad de 12... era fanática (sí, FANÁTICA) de las spice girls. Vergonzosamente fanática, de esas que sicopatean empapelando el dormitorio con fotos. Me sabía todas las coreografías y, obviamente las profundísimas e inspiradoras letras de las canciones. Es tan íntimo esto que les escribo, que ahora mismo me he ruborizado! (qué extraño!).

Y he ahí la etiología de mi gravísima enfermedad (uff, ñoña), que he llamado "popitis" (¿?). Todo es culpa de ellas!!!... estas inglesas vestidas como bataclanas...

El punto es que mi vida era normal, hasta que a alguien se le ocurrió sugerir que para una fiesta de disfraces, YO fuera "la colorina" (Geri, para los losers que no las conocen, o los infantes que no recuerdan). Creen que es porque tengo el pelo rojo?, creen que es porque hablo un poco de inglés?, creen que es porque canto un poco?. No, según esta persona, TENGO TODA LA ACTITUD DE LA COLORINA!!!.

Atroz. Qué es eso?. Hasta ese punto era una persona normal... ahora... no sé, tengo una especie de compulsión por andar gritando por los pasillos y vestirme como inquilina del barrio rojo de amsterdam con unas plataformas gigantes. Ahora no puedo pasar más de una hora sin cantar, aunque mi voz parezca la de un travesti. Tantos años reprimiendo esos recuerdos se fueron al tacho de la basura!... de la basura que se recicla, porque reaparecieron!. Y lo que es peor: volvieron a mi mente TODAS las letras y coreografías posibles... no sólo spice; afírmense britney y cristina!... en realidad eso no es lo peor, lo peor es que en cualquier momento las haré en público, esperando la aclamación popular... nooooo!.

En fin, trataré de revertir y volver a mi estado basal... a este paso, dudo que lo logre; si para qué estamos con cosas raras... es tan rico sentir la necesidad de pensar en nada.

Tal vez ése era el efecto que producía mekano, que para mi mala suerte va a terminar.

Ven?, alguien tiene que ayudarme antes de que siga escribiendo estupideces... o estupideces más estúpidas que las de antes. Mejor me voy a practicar mis pasos para la próxima fiesta...

Michelle y la fábrica de chocolates ("Charlie and the chocolate factory", de Tim Burton).

2007-03-28T19:15:00.000-04:00

Ricki Wonka Lagos es un afamado “chocolatero” en busca de un heredero que maneje el imperio financiero que posee cuando él deje sus labores. Su fábrica, conocida como “LA MONEDA” es muy especial, no sólo chocolates produce, también unos MISTERIOSOS SOBRES REPLETOS DE DINERO que reparte mensualmente a todos sus conocidos (¡además del sueldo!). Curiosamente, ellos parecen ignorar su existencia y ¡hasta niegan recibirlos!. Toda persona estimada por Ricki recibe uno de estos sobres, aunque su relación con la moneda sea casi imperceptible para el común de los mortales.
Al no tener un hijo capacitado para continuar tamaña tarea, Ricki decide realizar un concurso. Quien superase exitosamente todos los retos impuestos, sería el afortunado heredero; claro que el PREMIO era absolutamente desconocido por los participantes. También ignoraban que todo el concurso había sido planeado por Ricki, quien sólo estaba interesado en encontrar un heredero al cual pudiese manejar a su antojo. También ignoraban que más importante que los chocolates e inclusive los sobres, era mantener en secreto la mismísima existencia y origen de éstos (sí, es demasiado aterrador); y también ignoraban que, en el fondo, el heredero sería sólo temporal, pues la intención real de Ricki nunca fue abandonar su “fábrica”… sí, eran una pila de ignorantes (la mayoría).
Uno a uno fueron eliminados. Tomás, el primero, en realidad nunca entró a la competencia. Joaquín, que ya había concursado antes, decidió apoyar a su amigo Sebastián. Soledad, la “niña-buena-amiga-de-colegio-católico”, era tan buena, que sacrificó todas sus opciones en pro de su amiga Michelle, aún arriesgando perder todos los beneficios.
Ya con dos serios aspirantes, Ricki decide hacer creer a “sus clientes” que Sebastián no es el indicado, porque ya tenía a su cargo fábricas mucho más productivas que la moneda (“no sabe qué chocolate le gusta a la gente, él sólo come suizo”). En realidad decide desacreditarlo por el temor que le provocaba saber que con “seba” los sobres desparecerían y que, probablemente, si “seba” lo reemplazaba, terminaría siendo olvidado y jamás volvería a manejar la moneda. Aunque, en lo profundo, Ricki siempre supo que Sebastián era el aspirante mejor capacitado para sacar productividad de la moneda; no así Michelle, la ganadora del concurso. Michelle, nunca tuvo una relación cercana con los chocolates… con su fabricación. Era una niñita mimosa que sólo se dedicaba a comerlos (se nota) y a sonreír. ¡En su vida había manejado una fábrica!, pero tenía todo lo que Ricki deseaba: era un títere empático, preservaría la tradición de los sobres y sería incompetente en la medida justa como para extrañarlo.

¿Qué pasa al final?. Al darse cuenta de la realidad y las condiciones que debe enfrentar… ¿estará preparada Michelle para asumir la conducción de la moneda?. ¿Qué tan presente estará Ricki durante su “reemplazo”?. Y lo más importante: ¿desaparecerán los sobres?, ¿se desligará definitivamente Ricki de la fábrica?, en vista de mejorar lo que reciben: ¿podrán “los consumidores” lograr que la moneda sea manejada por Sebastián, el aspirante mejor capacitado?... ¿podrán siquiera darse cuenta de ello o creerán en más intrigas de Ricki y sus empleados?.

PD: vean la película real!.

"20" pelagatos* (mundialera).

2006-06-29T18:22:00.000-04:00

Lo sé, tengo pocas visitas en el útlimo posteo porque he sido una mal agradecida. Perdón, prometo enmendar mi conducta, siempre y cuando prometan que van a seguir alimentando mi ego (o haciéndome mierda) con sus comentarios.
La racha fome y poco creativa continúa. De hecho, lo que sigue es más bien "testimonial"... no del estilo de "pasiones", sino que mucho más aburrido y menos cebolla. Sin hombres infieles ni golpeadores... bueno, golpeadores de balón (y cómo le pegan!).

Ya les adevertí antes que iba a estar desaparecida por un tiempo, debido al glorioso mundial de fútbol. Era en serio, no tenía nada de sarcasmo!. Bueno, también estoy a fin de semestre y, como ya saben, esto de ser medio atacadita de los nervios (neurótica, simple), me ha tenido el cólon hecho pebre... digamos que casi tengo que aplicar la técnica del corcho (si, también voy al baño, no se desilusione).

Si falté a clases (oooooh, increíble!) sólo por ver la final de la Champions League, no debería extrañarles este encierro temporal por el mundial. He visto casi todos los partidos (me he perdido 3!); me entristecí mucho cuando eliminaron a los suecos (no tanto, ya saben que tengo genes "teutones"**, jajaja) y hasta lloré con Portugal... de alegría por ganarle a Holanda y de pena cuando sacaron a Cristiano Ronaldo (de nuevo, no es sarcasmo, lloré, créalo!).
Y acá me detengo. Supongo que les parece extraño que a una mina cualquiera le apasione tanto el fútbol... tal vez no tanto, recuerden que hace rato ya acordamos que soy "especial" (en mala). Pero eso no importa... lo terrible es que me estoy transformando en una de esas minas cualquiera que no soportan el fútbol.
¿Qué tiene que ver que haya (casi) llorado con el cambio de Cristiano Ronaldo, con que me esté transformando en una "mujer promedio"?. Todo pues... ocurre que esas "mujeres promedio" (MP desde ahora) no tienen idea de fútbol. Son las típicas mujeres que dicen "qué de especial tienen veinte (ojo, veinte) pelagatos corriendo detrás de una pelota"... y que después agregan: "lo más entretenido es el cambio de camisetas".
Esas MP, por el único motivo que ven fútbol, es por los bombones que lo practican.

Lo juro... yo partí viendo el mundial porque tenía real interés en el juego, pero luego de ver con atención a monumentos como: Fredrik Ljungberg, Cristiano Ronaldo, Fabio Cannavaro, Kaká, el pionero metrosexual Beckham, un par de socceroos y otros, debo decir que mi atención ya no se centra precisamente en el balón. Recién caí en cuenta de lo sexies que pueden llegar a ser veintidós pelagatos fornidos, de piernas torneadas y glúteos*** firmes (unos más agraciados que otros, claro), corriendo y empujándose sudorosa y apasionadamente por un balón. Es para las mujeres, lo que para los hombres pueden ser las luchas femeninas en bikini dentro de una piscina con barro (o jalea, si prefiere)...

Atroz. La única diferencia entre esas MP medio californias y yo, es que yo sé que los pelagatos no son veinte, sino veintidós... y que además, soporto el futbol y, es más, lo disfruto a mangos.
Bueno, no importa... al menos con eso tranquilizo a quienes han llegado a pensar que soy fleta (por lo de SER soltera)... y tengo otro motivo para disfrutar del mejor deporte del mundo!.

P.D: Gracias a dios que sólo son 30 días, si no, ya me veo yendo al médico producto del descalabro hormonal... qué?, que ya viene la champions de nuevo?, yupiii!!!.
Pucha, ojalá los futbolistas tuvieran las neuronas de, al menos, una persona promedio... o acaso creen que becks leyó a stephen hawking?.

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*lo que va leer aplíquese solamente al futbol europeo (salvo rarísimas excepciones).
**quienes me conocen los han visto... los genes pues!, no sea mal pensado (a).
***glúteos, que plabra más fea... dejémoslo en culo, jajaja.

InterlUDIo.

2006-05-24T18:19:00.000-04:00

Atención: no se asuste, lo que viene no está relacionado con el título, pero es bien fome.

Wow!, recién terminé de sacudir las telarañas. Antes que todo, debo agradecer a los que, en un acto de poco apego a la vida, me picanearon hasta la muerte para que volviera a escribir, utilizando msn o posteando acá (especialmente gracias a postmanager!).
A nadie le interesa (lo sé, no necesita comentarlo!), pero creo que debo dar explicaciones por mi largo retiro: falta de tiempo, falta de ideas, falta de salud, falta de internerd (se cayó el wi-fi!). O sea, por estos días faltan hartas cosas. Pero me han pasado otras tantas: murió mi hámster, ya explicaré como; me re-corté el pelo, operaron a una tía, etc... bueno, ya no importa.

En fin, para nadie es secreto que tengo un lado niño bastante desarrollado (como dicen las abuelitas soy juana tres cocos) y por eso he titulado INTERLUDIO a este escrito... es un interludio escrito entre dos ausencias (me costó); el título NO POSEE MENSAJES FACHOBLIMINALES (no se exaspere, era broma!).

Es un interludio breve, para una ausencia relativamente larga, ya que el glorioso mundial de fútbol me sustraerá nuevamente de la red para insertarme entre los humanos y así recordarme que puedo sucumbir a pasiones (no al programa pasiones!) como el fútbol... que peligrosamente se acerca a la devoción por mekano-rojo (sus componentes se relacionan sospechosamente) que tienen algunos. Y aunque temo liquidar las últimas neuronas que quedan frente a la t.v (viendo fútbol y no SQP, por lo menos), apoyar a mi equipo lo vale*.

Estaba pues, pensando en este evento, cuando noté que en realidad no manejo ni una pizca (bueno, sólo frases) del idioma de mi favorito; con pavor, pensé: que haría si estuviera parada en el medio de la cancha, con el himno del país a todo volumen y yo sin saberlo?!... si además sumamos que estoy desnuda y todo el estadio me mira! (con Ljungberg incluido en la banca!)... y estamos transmitiendo en cadena mundial... mal. Lo primero que me contesté fue: nada, porque eso nunca va a pasar... y después, de la nada (tengo una imaginación muy activa sin ritalín!), vinieron a mi mente los himnos de los colegios en que he estado (a propósito de himnos, claro).

Mi primo músico dice que quien aprecia la música, la disfruta en todas sus formas, pero debemos acordar que los himnos de los colegios, con suerte, pueden catalogarse como música. Bueno, tal vez la parte de las melodías salve un poco... pero siempre es tan pretenciosa!!, con sus trompetas, tubas y violines... y siempre el cassette que ponían en los actos estaba tan usado, que finalmente, si algo tenía de bueno la música, no se entendía.

Y para qué hablar de las letras!!!, si no me interesaba esforzarme por oírlas y entenderlas (recuerden, aún usan los mismos cassettes), menos por leerlas y aprenderlas... pero ahí estaba: en la tapa de la libreta de comunicaciones. Como una oración grabada en la tapa de una biblia: un libro que se lee (usa) cuando te mandan y en el que no reparas en las tapas, hasta que se han roto. Y como la libreta llegaba con tapa sólo hasta finales del primer trimestre, hasta ahí llegaba el himno.

Así y todo, años de actos de primer día de clases, 21 de mayo, fiestas patrias, aniversario de colegio, etc. y horas de pie al frío de la primera hora del lunes, terminaron por grabar las letras en mi memoria... una especie de sutil naranja mecánica. Cuando las recuerdo, aparte de sentirme con náuseas y dolor de cabeza, ahora entiendo los mensajes subliminales que nos enviaban y cómo intentaban leventar los alicaídos espíritus de la "comunidad escolar" (cuándo se ha convivido como comunidad en un colegio?, todos se pelan!, del director/rector pa' abajo)... bueno, el asunto es que las letras eran malas y punto. Acá les van ejemplos de algunos de los colegios en que estuve (y me acuerdo), para que lo piensen:

-"gracias damos a tí mi buen maestro, que sembraste la semilla del saber: de las artes, la cultura y la ciencia, y al buen dios nos enseñaste a conocer" (a riesgo de demanda: Colegio Liahona, El Belloto... si, el mismo lugar donde hace poco una niña mató a su madre con ayuda del pololo!). Como todo lo que viene ahora no resiste mucho análisis, sólo debo agregar: cúantos escolares de cuarto medio y egresados, creen que O'higgins fue el primer presidente?... cuántas escolares son vírgenes aún?. Perdón... no han sembrado nada y ese tal dios no me ha llamado al celu... tal vez sembraron, pero la tierra nueva requiere abono.

-"amor por este templo donde alienta la sabia inspiración y la fe augusta, liberada de sombras la conciencia, en el trabajo encuentra su amplia ruta" (Liceo de niñas Gabriela Mistral, Temuco). Sí, la Mistral fue directora de este colegio, en el que estuvo mi madre y en el cual tuve la misma inspectora que ella!. Tenía un gimnasio indigno, no tenía salas de computación, la sala de música era indigna también, había montón de embarazadas... quién puede amar un lugar así?... inspirarse estando en él!!??; por lo menos tenían claro que al salir de cuarto, la opción para nosotras era trabajar en lo que fuera; mencioné que es municipalizado?. La Mistral debe estar revolcándose.

-"que gran alegría volver a empezar otra jornada junto a tí" (Colegio San Marcos, Macul). Este es el primer verso del himno... la única vez que lo canté con convicción (y gusto) fue el día de la licenciatura de 4º medio. Quién de vuelta de vacaciones puede estar alegre?.

Y así, la lista suma y sigue: "cual cristal, como rocío en la alborada, tu naciste radiante como el sol" (no va para los alumnos, va para el símbolo del colegio!), "salud por el liceo en el que vibra la pléyade impetuosa y juvenil" (cómo es la cosa, exaltamos o calmamos el ímpetu?), "san marcos, me hace hombre como quiere dios" (sin comentarios)... etc., etc.

Por eso, no entiendo a los escolares, se toman los colegios alegando por tonteras con las que no los van a pescar (esperen hasta la universidad, mejor), en vez de levantarse ahora YA contra estos atentados musicales. No les dije que eran malas y pretenciosas?... ojalá los que posteen compartan algunas de esas frases de himno que los marcaron a fuego, para sentirme menos sola y traumada.

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*Me encantaría que Suecia ganara el mundial, siento un cariño especial por ese país tan lindo y sencillo.

PD: ven cómo se puede comenzar escribiendo sobre un tema y terminar en otro nada que ver... pero yo les advertí que era medio fome e inconexo.

NO tengo fotolog! (y qué?).

2006-03-02T12:56:00.000-05:00

Es la locura, es la moda... y yo, no lo sabía. Y no me refiero a los blogs... sería paradójico que, escribiendo en un blog ahora mismo, no supiera que es la moda! (si, omitan esa frase), si yo siempre me he caracterizado por "estar in"! (¿?). Tampoco a los celulares con cámara (celular a secas ya está out!), ni al reguetón, ni a piltaes, ni a ir a misa (más vigente que nunca!), ni a tomar en la playa de Pucón (si, veo las noticias del 13)... hablo de los fotologs.

Me pasa, no infrecuentemente, que mis contactos de msn aparecen conectados con un nick que reza algo así como: foto nuea' postéame! - "fotolog.com/mirameqestoyricoysoyegolatra"... o nombres similares. Ante lo cual, lo primero que me provoca, es bloquearlos; cosa que a veces hago!... y sin un nanogramo de culpa.

Quienes me conocen, saben que una de las expresiones cliché (esa es otra palabra que no me gusta!... es como "chicle" desordenado) de mi tierno carácter es la frase "ME CARGA". Y para dejar las cosas más claras... ME CARGAN los fotologs!. ME CARGAN esas apologías al egocentrismo. ME CARGA que no les baste con desear que el resto los lea (que ya es bastante ego-ista, lo reconozco), comente y de paso, suba su autoestima, en un blog. Si no se han dado cuenta, mi propio (alter)ego virtual ya me consume lo suficiente... en fin, pero lo que más ME CARGA, es que "sutilmente" te propongan (por nada del mundo te están obligando!) que comentes los "aciertos fotográficos" publicados. Como esperando que esos comentarios se transformen en votos de "world press photo". Y como si me interesara verlos posar!. Aunque a algunos si me gustaría verlos es poses "comprometedoras"... perdón, pensaba "en voz alta".
ME CARGAN tambien aquéllos (fotologs) que, sin bastarles el funcionar como una especie de máquina de autorreferencia y veneración a las "calugas en reposo" o a las mamas comprimidas hasta ocluir la garganta, causantes de hipoxemia e hipoxia cerebral* (culpa del push-up!), tienen pretensiones "artísticas" (que no pasan de pretensiones)... las típicas fotos de "arte conceptual" que incluyen: estar fuera de foco, ser en b/n, estar tomadas desde ángulos "diferentes", truncar partes del cuerpo, etc. Aunque reconozco que un par de geniecillos tienen un talento fotográfico, creo que se desperdicia en esos sitios.
ME CARGAN especialmente los fotologs "emo". Esos cuyos dueños, que generalmente son dueñas, se esmeran por "decorar" enmarcando las fotos con líneas de colores que encandilan aun cuando la página no se ha cargado, y que además agregan ribetes estrellados a todo lo que pueda poseer un ribete (entiéndase "la foto"). Curiosamente, pertenecen en su mayoría a gente que disfruta fotografiando sus piercings-de-feria-artesanal-cero-antisepsia-dura-tres-meses-y-se-infecta (hecho que no comparto, el piercing y tatuaje es para uno. Hasta el día de hoy hay gente que no ha advertido el mío!) y que además es fanática de kudai, que también ME CARGA!.
Y lo último que ME CARGA de los fotologs, es que se han encargado de introducir más aberraciones al lenguaje, que un blog escrito por los miembros del clan rojo (incluyendo a "nelson mauri"). Cosas del estilo: "toi feliz, super wena tu joto... xau wn". Horribe, atroz, ME CARGA. Y ME CARGA también reconocer "q por culpa d msn io tb toy escbndo asi c/vez + seguido". Sin tildes, ni mayúsculas, etc.

De verdad no los soporto. ME CARGAN. Me producen náuseas tanto como "friends" (pueden odiarme por eso también!).

Y saben por qué ME CARGAN los fotologs. Simplemente, porque soy una ENVIDIOSA!. Y cómo estoy sufriendo ahora mismo uno de esos ataques de "hipersinceridad", plantearé en seguida los por qués.
Primero: no tengo cámara digital. Soy una arcaica... aún tengo mi cámara (si, cámara, no "máquina") fotográfica del neolítico (hasta es de "color piedra"); por lo menos, usa de esos rollos chiquitos que vienen en un frasco plástico. Porque aunque no lo crean, mi antigua cámara (que recientemente fue puesta en manos de los traperos de emaús), usaba unos rollos que parecían asa de jarrito "choquero". Además, como me he convertido en un adulto joven, tengo que terminar de pagar las cuotas de la CMR pendientes, para poder comprarme una! (lo sé, soy una VDM**).
Segundo: no tengo photoshop. Es que en estas paginillas ocurre algo muy extraño. Quienes tienen un look bueno (o "llegaron temprano a la repartija de rostro"), se esmeran en transformar las imágenes, de manera tal que la cara, no sea identificable si la ves en la calle (plop!). O sea, se quieren poco... y terminan transformando una foto que los favorece, en un adefesio!. Por el contrario, los que tienen una cara estilo "presta la cara pa' ir a misa" o "pa' ir a pedir trabajo", se la arreglan tanto, que no sabes si la persona que ves, es la que realmente conoces. "Gracias enchúlame la cara, por favor concedido". Sin comentarios. Y como el "photoshopear" (otra aberración!) es prácticamente requisito para publicar una foto... estoy frita. Si tuve photoshop, fue mientras mi hermano estudiaba publicidad.
Tercero, más grave y raíz de todo mi trauma "fotologuístico": soy lo menos fotogénica que hay!. Soy NADA fotogénica. Atroz. Es que si fuera realmente fea, lo admitiría; hasta usaría una bandera chilena cubriéndome la cara con el correspondiente letrero de "por la patria", pero no es así. Qué hacer cuando en la vida real te ves al espejo y te ves bien (hasta conozco quienes se excitan cuando se ven, freaks!) o, al menos te gustas y luego te tomas una foto y... sales, simplemente, "como el loly". Peor, te tomas dos, tres, cuatro, setenta y tres (me ha pasado!)... y en ninguna encuentras "tu lado". Mal. Todo mal.

Por suerte, en este mundo la mayoría de la gente olvida rápidamente. Y así, un día "x", tendré photoshop y una cámara digna... y me haré de la fama que tanto ansío (¿?).

PD: no se enojen los que tienen flog... la idea de escribir acá es "adornar la realidad" (aunque de verdad ME CARGAN, jajajaja). Eso también va para los que "no me compran"... hay que ser más cautelosos y leer entre líneas. De paso... me encantaría que los usuarios anónimos que comentan salgan del clóset, "opinantemente" hablando. O sea, está bien que sea facha y todo eso, pero no soy nazi ni asesina!. / Como ya he vuelto a clases, puedo explicar con eso mismo mi retraso desde el post anterior!.
*Hipoxia: disminución del aporte de oxígeno a los tejidos. Si le agregamos el adjetivo "cerebral", concluya qué se obtiene!.
**VDM: término propio de la jerga médica (chilena) utilizado para catalogar pacientes del sexo femenino, significa Vieja De Mierda.

"Mina diferente"

2006-02-23T01:31:00.000-05:00

Desde chiquitita que soy "diferente". O como dicen por la buena onda, "especial"... rara de frentón, los que tienen la confianza.
En el jardín, las tías apostaban (y no me daban de ganadora, precisamente) a que tenía algún desorden neurológico o por lo menos siquiátrico, sólo porque pintaba todo con un lápiz: todo verde, o todo azul, o todo rojo... pero era sólo flojera!!!; si pintaba todo de un sólo color era porque me daba lata cambiar de lápiz. Nadie creía cierta una explicaicón tan simple. Incomprendida desde pequeña.
Después, en el kinder, aprendí a leer sola (wow!). Y tenía todos los protagónicos en las obras representadas, sólo porque leía y tenía buena memoria (wow! x 2). Pero era tan patética, que me ponía a llorar cuando me atrasaba en las tareas (wow! x 0)... lloré una vez porque no alcancé a terminar de rellenar una bandera chilena de cartón con bolitas de papel... después me amurré y me fui de la sala a comer (créalo, así de parada). Claro que el cartón medía kilómetros cuadrados y las bolitas tenían 5 nanometros de diámetro, o sea, terminaría el día del loly (cuando uno es chico, exagera todo, sólo cuando es chico, ja!). Y como tenía cero tolerancia al fracaso, demostrada esa y otras ocasiones de "incompetencia hecha infante", las tías (de lujo, de nevo), le recomendaron a mi vieja que se preparara, porque seguramente terminaría desertando del colegio, ya que mi capacidades se limitaban por mi carácter. O sea!... a los 5 años ya menoscababan mi autoestima. Cómo puedes hablar del CARÁCTER en un párvulo!!!... todo eso, sumado a los constantes insultos y hurtos de colación, por parte de mis "amigos", me hacían sentir de pelos (uuuy, mucho). El destino no era muy prometedor.
Ya en el colegio, parecía que la profecía no se cumpliría (no sería loser, después de todo), pues me iba bien sin que estudiara (wow! again)... participaba en todo, era el típico canapé-multitalentos-todo-el-curso-me-odia. Qué triste. conversaba más con los adultos que con mis coetáneos... si los niñitos no tienen tema!. De qué les iba a hablar, si los prepúberes no ven noticias, menos leen los diarios!. De hecho, me acuerdo que muchos de los libros que me hacían leer en el cole, yo ya los había leído años antes, por gusto. Parecía que al final, si era una loser.
En fin, en mi época "liceana" y tras pasar inclusive por la moda pop (era fan de spice girls... qué lindo momento!), terminó de gestarse el proyecto de ser humano que se veía venir.

Y ahora que lo pienso, daba (?) miedo. Imagínense una loca (sí, loca... de orate, no de "mujer") matea, anti pop, anti cambio fecha de pruebas, anti minas vestidas mijita rica, anti maquillaje, anti todo lo que pueda tener un atisbo de empatía y/o popularidad... heavy. Y a todo eso, súmenle lo de canapé-multitalentos-todo-el-curso-me-odia, que se mantenía... si hasta llegué a bailar "solista" en el grupo folklórico (y también salí en "la pérgola de las flores", por un 7!!). Era (?) una DARIA cualquiera... si hasta tenía UNA amiga, de la misma onda. Y hasta el día de hoy nos vemos.

Muchos pensaron que al salir de la cár... perdón, colegio, volvería a ser una persona "normal". Pero no. Después del colegio vino la época de vestirse oscuro, el piercing en la lengua, los cambios de look: pelo rojo, negro, etc... hasta el més recién pasado, que fue amarillo, azul y hasta verde (por error). De hecho, cuando la gente me conoce, no me cree a lo que me dedico, porque tienen la típica imagen del ñoño con anteojos redondos que no carretea ni tiene vida (mis anteojos son ovalados... y con marco alternativo, jajaja).

Y creo que siempre me ha gustado ser diferente, porque si fuera una tipa común y silvestre, todos me ignorarían... y eso, mi ego no lo permite. Como me describí una vez "la gente me ama o me odia, y creo que eso me gusta". Y ser diferente es mi sello, para los que me conocen y para los que están en proceso de conocerme.

Así era mi vida, hasta que en un intento por reivindicarme, por estar bajo la camapana de Gauss (ñooooña), decidí ser rubia (y vestirme normal).
Mi vida cambió de un día para otro... gente desconocida me decía que me veía bien (porque soy blanca... y no tengo las raíces negras). No exagero. De repente "me puse linda", calzaba en todas partes y, lo más curioso, a todos les caía bien. A la vez yo, losermente (loserly?, jajaja), empecé a creerme el cuento.
Hasta que en una reunión de amigos (que gracias a dios no son como los babosos de "friends" [si, la odio, nunca la vi, perdonden]), uno de ellos me dice: "dani, se te ve bien, pero lo tuyo es la MINA DIFERENTE". Me mató!.

En 2 milisegundos (o menos), me di cuenta de una cosa... de dos realmente. La primera de ellas, que estoy puro parando el dedo con el pelo rubio... si aunque se me ve natural y todo, siempre rejuré que jamás lo probaría, porque me parece una rotería monumental esa costumbre de la fémina lationamenricana, más bien empeño, de renegar de lo que se le da. Si no tienes la suerte de ser agraciada o, en su defecto, tener ascendencia europea, que nos suaviza los rasgos (ojo nos... ya me bajó la eugenesia, jajaja)... sorry, es lo que hay... y mala suerte los hombres, ya está bueno eso de preferirlas rubias (ya me creo cierto el mito de la inteligencia rubia [sorry las blondas]). La segunda es que, haga lo que haga, estoy condenada a ser una "mina diferente". Es una lata, considerando que en este país se derriten por las dueñas-de-casa-geishas-sin-opinión-me-callo-digo-a-todo-que-sí... personas que por lo general son hipócritas y mojigatas... atroz!...

Si usted es hombre, tiene entre 16 y 26, es inteligente, culto, lee el mercurio y the clinc (y a ninguno le cree)... o simplemente lee, y busca una mujer de 21, con opinión política, económica y social; con una carrera que la desarrollará y le dará idependencia (de pensamiento y económica)... una mujer que habla fuerte y es capaz de decrile al mesero cuando algo del restorán no le gusta... que odia a marco antonio solís (y todo lo que se le parezca), disfruta riéndose de ella y del resto (sin fingir compasión)... que no soporta que la mandoneen y a la vez no es mandona (inteligente emocional)... que le dice "hola, buenos días al micrero" mostrando el pase escolar y que más encima, es medianamente bonita, por favor, contácteme al correo que aparece en el perfil... y simplemente escriba: "las minas diferentes, tienen esperanza" (no se le ocurra jotear!... jamás! jaja).

Como si me ofendiera que me llamen "rara"!.

PD: la ascendencia europea no suaviza rasgos, no crea todo lo que lee. Sólo cambia colores y extensiones del cuerpo. / quién se considera "diferente" como yo?... díganme, por favor!.

Bonus Track (5 hábitos más!)

2006-02-22T15:37:00.000-05:00

Bonus Track: 5 hábitos más.

De más está decir que, como ya seguí la cadena (vea más abajo), no me voy a mandar el vacunazo de calzar a 5 bloggers más... aunque lo pensé. De hecho, se la iba a mandar a los mismos (broma, los quiero).
Esto sólo sirve para mencionar 5 hábitos extraños míos. 5 hábitos más, mejor pensados, ya que la invitación fue extendida hace algunos días. De paso, agradezco el morbo de Álvaro, culpable de este vómito compulsivo de información.
Advierto, como fueron mejor pensados, son más freaks que los primeros.
1.- Me como la sandía en rodajas. Tal como lo lee. Me encanta ser la primera en partirla... así la hago a mi gusto. Primero la parto a lo ancho (no a lo largo, como se hace usualmente, creo) y de una de las mitades, corto una rodaja perfecta que cabe justo en un plato bajo. Una vez en el plato, le saco la cáscara dejando la fruta con sus pepas y corazón, intacto!. Sagrado con sandías vírgenes.
2.- Siempre que escribo algo en papel, pongo, primero que nada, la fecha y un título. Y es SIEMPRE en este formato: lunes, 20 de marzo 2008 (por ejemplo)... con minúsculas y en el borde superior izquierdo. El título va debajo, centrado, con la primera letra de cada palabra en mayúscula (salvo los conectores). Cuando se puede, lo hago con un color diferente al del resto del texto. Excelente para estudiar!.
3.- Este es harto mamón, pero... que va!. Siempre después de que tiembla, y este si que es sagrado, llamo a mi abuela para saber como está. Me encuentre en el lugar que me encuentre lo hago, porque mi abuela le tiene pánico a los temblores... al punto de que la pobre sale corriendo a la calle, sin sentido práctico. Se tupe entera. A mi, me dan igual los temblores, hasta me gustan un poco (remecen mi vida!). Me da susto que le pase algo a ella... mamona!.
4.- Como en época de estudio me levanto todos los días a la misma hora, salgo de mi casa ídem y llego a la esquina también a la misma hora. Y siempre el semáforo está en luz roja. Ante eso, oprimo invariablemente el boton de "pulse para cruzar", un total de 15 veces seguidas, rápidamente. Creo que está de más mencionar, que siempre es el mismo semáforo (en la misma esquina).
5.- Esto es ya ultra freak, creo. SIEMPRE que veo por primera vez a alguien... cuando me presento (o me presentan) por primera vez con una persona, sea quien sea, lo primero que miro, son las manos... y me paso los medios rollos. Me fijo en el color, en el estado de la piel, en las uñas (largo y limpieza), si puedo tocar(las), en la temperatura... en el largo de los dedos, en los nudillos... en TODO. Trato de hacerme una imagen del estado emocional, laboral y nutricional de alguien... freak. Lo peor, es que la medicina solo ha acentuado mi costumbre. Y me da pavor que me sorprendan y me pregunten "¿qué miras?". Jamás me casaría con alguien de manos descuidadas. Me gustan los hombres con manos finas... dedos largos, blancas, frías... uuuy los amo!. Estoy mal, lo sé.

Eso sería, comente no más!

Gatito, gatito (2ª y final) / Yo sí tuve San Valentín

2006-02-15T17:54:00.000-05:00

Entre postear 2 veces cosas muy malas, prefiero escribir un sólo post que sea mediocre.

-Gatito, gatito (2ª y final).
Hasta que se llevaron al gato. De verdad lo quise. Hasta fue bautizado por mi familia como "gonzalo francisco". Duele cuando te deja alguien a quien le has dado hasta un nombre... pero así es la vida; parece que en mi futuro de soltera (idealmente estilo sex & the city), ni un gatito figura.
Eso, porque creo que se enfermó por mi culpa.
Después de venir a buscarlo, mi amigui (término veraniego producto de la ausencia sináptica) lo llevó al veterinario.
Finalmente, su edad era de cuatro meses y no dos, como creí. Tenía un ojo lagañoso que me había esmerado en cuidar, pero que era probablemente causa de un traumatismo (según el veterinario). Además padece de un "cuadro respiratotio", que está siendo tratado con amoxicilina (si, un gato tomando antibióticos!). Por si fuera poco, tiene un herpes en la boca que le impide comer; a esto podría atribuirse su bajo peso...
Como ven, el gato está tuerto porque le pegué (sin querer, se entiende), resfriado porque dormía con la ventana abierta y lo del herpes... bueno, eso no es mi culpa (harta comida que consumía en mi casa el bichito ese!).
Y todo esto no son más que rollos míos, pues el veterinario se encargó de aclarar que todos estos padecimientos, son frecuentes en los gatos chicos. Aún así, no puedo sacarme la culpa... hasta creo que voy a ir a misa.

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-Yo sí tuve San Valentín.
No quería levantarme, pero el teléfono sonó tanto que tuve que hacerlo.
Era mi abuelita invitándome a almorzar, linda ella.
Y en un esfuerzo sobrehumano para superar la "modorra valentiniana" ("amurramiento" de solterona), me levanté para ir a comer un ricos porotos granados!.
Todo iba bien hasta que tomé la micro (si, debo gastar $340 para ir a ver a mi abuela)... iba casi vacía. Casi. Los pasajeros eran 3 parejas que iban pegaditos como lapa, besuqueándose (qué mal gusto!)... cada uno con su respectiva pareja, obviamente... si la micro no era un local swinger. El otro pasajero era un caballero con 6.473 bolsas de supermercado y desde una de ellas asomaba un ramo de flores tamaño "guagua rusa".
A esas alturas, pensé que todo el mundo estaba celebrando, menos yo.
Pero eso no era todo. Cuando ya iba llegando a casa de mi abuela, sin que en el camino apareciera un mísero lobo, se subió a la micro (que ni "tranchantiago" era) un puberto cargando un globo como el chiquitín... o sea, tenía forma de corazón gigante, con carita y risita. Era como el personaje chiquitín, no piensen que se me ocurriría poner una rotería así!.
En fin, llegué, comí e intenté dormir siesta. Intenté digo, porque mis agradables primitos suecos lo impidieron (conste que repruebo el maltrato infantil).
Pero el día no terminó ahí. Mi primo tiene una polola, que a su vez tiene unos padres que me invitaron a una cena de celebración de San Valentín. Que lindo gesto!.

Yo sí tuve San Valentín; invitada absolutamente "extra", soltera y todo... tuve mi almuerzo y cena de San Valentín... envídiame!.

PD: mi día terminó en la madrugada, escuchando canciones dignas de Pudahuel... aunque sin el efecto corta-venas correspondiente / que triste es el amor no correspondido!.

Gatito, gatito

2006-02-10T21:21:00.000-05:00

Debido a que las raíces que me estaban saliendo, ya se asomaban por el techo del departamento de abajo, decidí hacer de estos días de vacaciones que me quedan, algo digno de recordar.
Apliqué para diversos trabajos, ya que este año será relativamente liviano académicamente; he intentado juntarme más con mis amigos, y también salir sola y conocer otras personas. Y, obviamente, espero salir de nuevo de Santiago.
Lamentablemente, nada ha resultado, no sé si por mi esencia perdedora (loooooseeeeer) o porque el maldito calor, no me permite hacer una vida normal.
En fin, como último recurso, me ofrecí para cuidar la mascota de una muy buena amiga durantre ocho días, mientras ella está en la playa. Es un gatito. Tendrá 2 meses (creo, no sé). No tiene nombre...
Está conmigo desde el domingo.
El gato anterior de mi amiga había fallecido recientemente... en circunstancias extrañas (se levantó, maulló, suspiró y murió... es tragicómico, pueden reirse).
De hecho, con mi primo (pololo de mi amiga), fuimos a buscarlo el viernes pasado a una casa x, para consolar a mi desolada amiguiu. Atroz. Este lugar quedaba en el paradero 28.523 de Gran Avenida... considerando que vivo cerca del Estadio Nacional, era muuuuy lejos. Además, nos perdimos antes de llegar, a eso de las 2 de la tarde (qué rico!)...
A mí me fascinan los gatos, pero mi relación con éste había partido mal. O sea, tuvimos que ir por él casi al fin del mundo, me arañó todo el viaje. Mal. Pero cómo me iba a negar a cuidarlo... si el imbécil es lindísimo, tiene la carita de monito animado... esa de cuando te miran con pena, con los ojos enjugados en lágrimas.
Así que, a falta de vida social, he pasado estos días cuidando al famoso minino. Me molesta toda la noche, me tiene todo el cuerpo rojito de arañazos, me pide comida cada 3 milisegundos... así y todo, me ha sacado del letargo veraniego y me ha hecho reír.

Pero no deja de preocuparme su posible toxoplasmosis (entre más uno sabe, más se persigue, jajajaja), aunque creo que ya tengo (para saber más de esta parasitosis, clickea acá... no es información como la que me enseñaron, pero sirve).

Lo inquietante de esto, es que parece una especie de profecía autocumplida: todos me imaginan en el futuro soltera, en un departamento y viviendo con un gato... por qué será, si soy tan agradable!.

No tendré perro que me ladre, pero sí un gato que me ronronee (y me necesita!).

PD: nótese que este post logró tener un trasfondo medianamente educativo. / quién quiere ser mi enamorado de san valentín? (sólo intercambiaremos e-cards, jajajaja). / fran... perdiste con el gato.

Gracias por el cacho (¿?)

2006-01-29T20:06:00.001-05:00

Estoy de vuelta de una "reparadora" semana de vacaciones en la cuarta región. "Reparadora", porque me acabo de dar cuenta de lo cacho que son los niños. Salí de vacaciones con mis adorables primitos suecos (de 6 y 9 años) sólo 1 semana y esa semana fue suficiente para cuestionarme incluso, si realmente deseo ser madre.
En fin, sobreviví y estoy de vuelta a la capital.
Me encontraba revisando los últimos comentarios en mi blog (que agradezco), y apareció otro cacho: me han invitado a contar 5 cosas freaks sobre mi. La invitación, fue realizada por Esteban Pérez. De ahí las "gracias por el cacho", que espero, no se hayan malinterpretado.
Acá van:
1. Siempre que me meto a la ducha, primero me mojo por delante, luego me lavo el pelo de lado al chorro de agua, después me lo ejuago dándole la espalda al chorro. Maldita rutina!.
2. Antes de dormir, suelo leer o ver TV, pero los "fomingos" (sólo los días domingo) pongo sleep al televisor. Siempre le pongo el sleep de media hora y siempre termino apagando el televisor antes de que se apague solo. Y todo esto sucede después de ver "sex & the city" en la red.
3. Leo blogs de otras personas. Y algunos los sigo como teleseries, casi con la misma devoción de la dueña de casa. Ahora, cuáles son los blogs que sigo... me da plancha admitirlo.
4. Odio el café con azúcar y fumar en días de calor. Atroz.
5. Y lo que más me avergüenza, no por lo raro, sino que por lo estúpido: odio que me toquen las rodillas. Sé que es lo más matapasiones que hay, pero me dan náuseas cuando alguien acerca sus manos. Es terrible. Ha arruinado momentos "cúlmine". Por favor, si alguien sabe como evitar las cosquillas, que me lo diga! (también dejo que algunos "afortunados" me toquen el pelo... si no te he dado permiso para hacerlo, cuidado!, porque hasta me pongo violenta).

Soy una maldita animal de rutinas.

La gracia de contar estas tonteritas es mías, es que ahora debo inducir a 5 entes más para que lo hagan. Pero antes deben saber, que dichos entes selecionados, deben ser avisados por el respectivo "comment" en su blog, que además los invite a leer tus rarezas. Tanto los "entes inducidos", como el que te ha seleccionado a ti, deberían ir citados en tu post en links como los que yo he puesto (creo que la idea es que nos visitemos).
He aquí los "afortunados" (les paso el cacho, jajaja):
1. Autista por una Causa
2. Blog de Jesús
3. La Ociócrita
4. Aldeasim
5. Anticonstitucionalmente

por si no se han dado cuenta... es una cadena!!! (y yo que me prometí no reenviar cadenas por mail...)

PD: no me enojo si no contestan... pero sería lindo, jajaja / olvidé mencionar, que en la cadena que me enviaron, se destacaba el carácter de OBLIGATORIEDAD de la respuesta, jajajaja.

Despersonalización

2006-01-20T18:29:00.000-05:00

El panorama veraniego se ha reducido a la mínima expresión. Actualmente contempla juntarme con un par de amigos a conversar una cerveza y ver un DVD pirateado (obviamente!) cuando tengo suerte. Y como en general, la suerte no está de mi lado, veo televisión!.

Debo reconocer que la maldita sequía creativa e inspiracional por la que estoy pasando, me hace parecer un autómata delante de la "caja idiota".
Me encontraba entonces en mi cama, viendo televisión, cuando una sensación extraña y muy familiar a la vez, se presentó. Siempre ocurre de la misma forma: puedo estar acostada o quieta, o también puede presentarse cuando comienzo una acción (de manera similar al deja vu). Y consiste en un sentimiento muy extraño, como si me desdoblase, que siempre hace que me pregunte cosas del estilo "quién soy yo?, qué hago acá". Es como sentirse dentro de un cuerpo ajeno... como analizarse desde afuera, pero por dentro. Es bien extraño. Todo mi cuerpo y personalidad, se me hacen de repente desconocidos... y cuestiono mi pasado, presente y futuro. Puede sonar bastante seudo intelectual o filosófico, pero ocurre entre conciencia y subconciencia (creo, no sé de siquiatría mucho). Curiosamente, el fenómeno no dura más de unos segundos, a lo sumo un par de minutos.
Apuesto a que más de alguno la ha sentido también. Y no han sabido explicarla hasta que, como yo, intentan describirla con palabras.
Esta situación, fenómeno, sensación, o como quieran llamarle, recibe el nombre de DESPERSONALIZACIÓN y es nada más ni nada menos que un síntoma siquiátrico.

La definición es la siguiente (y espero que luego de leerla me entiendan y sepan interpretar si les ha ocurrido o no): "sentimiento de extrañeza ante el propio YO, que aparece cambiado o distinto..." (sic).

Luego de leer la definición, me sentí tranquila, pues era evidencia de que esto que me pasaba tenía asidero en la realidad... no era algo anormal de lo cual tuviera que preocuparme.

Hasta que leí la segunda parte de la misma definición: "es típico de la PSICOSIS, especialmente de la ESQUIZOFRENIA. " (sic).

No se imaginan el cólico y las náuseas que me dieron, luego de leer esa segunda parte. Especialmente, porque vinieron a mi mente (en un segundo) todos mis familiares con enfermedades siquiátricas.
Ocurre que en mi familia (materna), existen casos bien diagnosticados (no por eso bien tratados) de esquizofrenia... de hecho, han habido suicidas y todo ese drama... y si tenemos en cuenta que la esquizofrenia tiene un componente hereditario altísimo y que suele debutar en individuos jóvenes... es como para perseguirse un poco.

¿Tendré razón al asustarme por los espisodios de DESPERSONALIZACIÓN... o mi sicosis se manifiesta por la paranoia que siento al saber que he presentado dicho síntoma?.
Al fin y al cabo, da lo mismo, cualquier respuesta indica que estoy un tantito "tocadita".

PD: ahora mismo voy al patio a peinar mi muñeca. / has tenido episodios de despersonalización?... comente sin pudor ni vergüenza.

VII (Soberbia)

2006-01-15T18:48:00.000-05:00

Buenas y grandes tardes. El nuevo año ha comenzado y aprovecho de saludarles por lo mismo (con abrazo [y agarrón para el que quiera] incluido). He solucionado algunos temillas pendientes y mi pelo finalmente es azul como quería, aunque todo estaría mejor si no me hubiese quedado con cola (de nuevo).

Pero terminando con toda esa paja molida que a nadie interesa, la presión auto e impuesta por el resto para terminar la serie de pecados capitales, me cagó tanto la mente (si, que triste!), que finalmente me encuentro escibiendo sobre la soberbia. Si, mis fans pueden celebrar (pa' que vean no más el tono que esto tendrá).

Creo que el ser soberbia es lo que más problemas me ha traido y más personas ha alejado de mi vida. Tiene que ver también con mi falta de humildad y gusto por la ironía, que es como la primogénita de la soberbia.
Pero como no voy a ser soberbia si estoy tan cerca de la perfección!, jajajaja. Una vez un tipo me dijo "dani, seríai' perfecta si te equivocarai' más veces" (sic). Ven que terrible esto. Atroz que el mundo me encargue la responsabilidad de aconsejarlo, guiarlo y darle respuestas para TODO; como una especie de oráculo que es obligación consultar.
Odio decirle a quienes conozco "te lo dije", pero un diablillo soberbirijillo me hace sentir tan bien cada vez que lo digo. Si, porque si en la antigüedad se pensaba en la infalibilidad del oráculo, lo mismo se piensa de mi.
Me explico, no sería tan soberbia si no tuviera la razón SIEMPRE. O sea, por favor, desilusiónense ya... SOY UN SER HUMANO. Un "poco" mejor que todos, pero un ser humano al fin.
Bueno, para terminar... les voy a dar un consejo (aunque se que no lo están pidiendo): si quieren ser tan secos, tener la razón siempre, ser una especie de padre o gurú para sus amigos, deben hacer dos cosas*: primero: leer mucho, de todos los temas que puedan y con la mayor profundidad que puedan hacerlo, porque aunque no lo crean, el conocimiento es poder (quién quiere ser sabio?, yo no!... la sabiduría dejémosla para ese tal dalai no-se-cuánto), segundo... tendrían que nacer de nuevo y tener mi genoma, o sea, ser yo.
Así es la vida no más... sigan con su vida y traten de no entristecerse por la verdad absoluta que acabo de revelarles.

*si no quieren, no lo hagan, pero serán LOSERS toda su vida.

PD: espero que comprendan el contenido REAL del mensaje / VOTEN EN LA NUEVA ENCUESTA (pensando como facho... si, pensamos y harto) / ahora escribiré más seguido y postearé a mis fieles seguidores / bueno... si aún no cachan... esto es mentira... ironía, jajaja (no soy, ni me creo dueña de la verdad... bueno, un poco... poco harto, jajajaja)

Qué hacés? (aparecí)

2005-12-23T18:50:00.000-05:00

Perdón. Hola y perdón por dejar botado (de nuevo) el blog. Quiero contarles primero, que ha sido de mi durante este tiempo de abducción, no precisamente por ONVIs.
El fin de año es la peor época de todas y ocurre, lamentablemente, todos los años (ja!).
Mi hermano mayor compró un auto, y es nuevo!. Eso no tendría nada de especial, si no les contara que durante este verano pretendo hacer el curso y sacar licencia, por fin. Llegó mi tía de Suecia con ms primos chicos... han visto "charlie y la fábrica de chocolates"?, mi primo, es igualito a Augustus (el gordo nazi, jajaja)...
Hasta ahora, nada fuera de lo común. Porque no he enumerado las cosas pésimas (si, pésimas, no malas) que me han pasado últimamente. Armé el famoso arbolito navideño, que fue lindo hasta que una ráfaga de viento tipo wilma, entró por el ventanal del balcón y lo mandó a la cresta. Los adornitos puestos con tanto esmero, quedaron distribuidos como el mismísimo loly. Me intenté teñir el pelo azul, pero lo tengo verde... verde moco. Pero no es tan malo, al menos ahora presumo de "estilosa". Mi vida universitaria es un bodrio. Este año, por problemas de salud y personales, decidí hacer algo que los virgo (casi) nunca hacemos: mandar todito a la cresta. Como la salud me pasó la cuenta por estos 21 años de destrucción, y además no estaba aprendiendo mucho, boté un ramo. Lo más divertido es que nadie de mi familia sabe (hasta ahora). Pero tengo el tema bien asumido y en todo caso, estoy tratando de pasar los otros.
El colapso más grande fue en el ítem "amigos y otros". Si leen una de las cosas que escribí hace mucho tiempo atrás (PEINÁNDOLA EN MALA), los que me conocen, finalmente le pondrán nombre al tipo del cual escribí. Obvio. Más claro echarle agua, hablaba todo el rato de alfonso (si, con minúscula). Bueno, todos sabían, menos él y un par.
Su novia me odia, porque cree que inventé que el estupidito se me había más que insinuado. Pero filo, no me interesa, así como entran personas en mi vida, otras salen. Y salen para no volver. La lata fue deshacerse de tantas cosas, que pérdida de tiempo!. Como punto final: de haber sabido la reacción de mi "amiga", que aparentemente no conoce el beneficio de la duda (y estudia derecho!), me habría agarrado al infeliz sin ninguna culpa... después de todos los voladores de luces que tiré para que se diera cuenta... en fin.
Por lo menos, ahora soy más feliz, sonrío más seguido y puedo dormir en la noche, porque tengo la conciencia tranquila.
Y nada, ni nadie, me hará olvidar el grandioso concierto de Pearl Jam. Estuve al sol durante horas. Casi muero mientras tocaba mudhoney. Casi pierdo una mis converse regalonas. En un momento sentí como si me hubieran fracturado todas las costillas. Me encontré con muchas personas, menos con la que debía (mi primo). Pero fue lo mejor que me ha pasado en la vida. Andar sola en la cancha, me facilitó avanzar entre la gente. Llegué hasta la primera reja (detrás del ten club). Los vi de tan cerca... ojalá me entiendan. Y luego la lluvia... o sea!. A pesar de quedar disfónica casi tres días (me lo grité todo, porque no fue cantar), del resfrío que me agarré, de lo molida que quedé, lo pasé la raja. Tocaron excelente y sonó buenísimo.
Y eso ha sido mi vida. Realmente, no es tan fome como pensaba. Lo malo es que hasta ahora, el balance es negativo, aunque el concierto ayudó a remontar mucho; espero que esta año de mierda termine luego!.

PD: gracias por pedirme que escribiera de nuevo / los que me concocen, absténganse de opinar del "tema" / ME QUEDÉ CON LA MANSA COLA, LAVÍN PERDIÓ, PERO AL MENOS GANÓ LONGUEIRA!! (2 de 3 votos no es malo). SI, SOY FACHA, BIEN FACHA, Y QUÉ? (acaso la tolerancia incluye respetar solo al "concerta" o al "comu"?). / ya viene la soberbia.

VI (Ira)

2005-11-14T19:57:00.000-05:00

Anger Management. Pude haberla protagonizado.
No me enojo muy seguido. Mentira, me enojo muy seguido, pero lo demuestro pocas veces; o pocas veces se me nota mucho. Y es que hay demasiadas cosas que no soporto: cosas cotidianas como la pasta de dientes apretada en cualquier parte (y no desde la base), o cuando la gente dice "ganarse", "colocarse" o "las narices"; hasta cosas más importantes como la ineficiencia y la tontera. La mentira, de cualquier clase, me descompone el estómago; precisamente ahora, estoy teniendo problemas con un "amigo" por ocultar la verdad, que es lo mismo que mentir (según yo). Espero lo solucione luego, o hablaré (amenaza de nuevo, de paso).

Creo que mi conflicto con la ira, sólo es igualable al que tengo con la soberbia. Tal vez me enojo muchas veces, porque tantas (y más) creo tener la razón. Me afecta demasiado ver los errores, muchas veces tontos, que comete la gente; me enoja mucho.

Cuando me enojo, doy miedo. Me transformo. Pasa que cuando la ira aparece, no es un simple enojo, es realmente ira (grandes pensadores, jaja). Me explico: es una especie de ataque incontrolable. Siento como si una ola de calor me subiera desde los pies a la cabeza, mi voz se hace más grave y hasta percibo como se me abre más la nariz, para respirar mejor y enfrentar un potencial conflicto. Toda una Mrs. Hyde. Golpeo la mesa, pateo puertas. Y puedo ser muy ofensiva... y sarcástica (más de lo normal). En realidad no grito ni garabateo demasiado, pero soy ofensiva "educadamente". Eso no me enorgullece para nada.

Una vez, cuando iba en el cole (segundo medio, creo); estábamos en el ramo más inútil del mundo, tecnología (el nuevo "técnico manual" en mi colegio), haciendo la presentación de un trabajo. A pesar de lo inútil del contenido, me molestaba mucho que mis compañeros no guardaran silencio para escucharme. En un arranque de ira salí de la sala casi corriendo a buscar al inspector: suspendieron a tres compañeros por mi culpa. Bien feo en realidad, pero considerando que estaba ultra enojada y que ese curso nunca me gustó (era recha de frentón), me da mucha risa recordarlo. Un ejemplo no más de como puedo ser cuando me enojo.

Impulsiva, esa es la palabra; digo (o escribo) cosas que despúes me tienen pensando meses. Pero trato de no quedarme con la rabia acumulada. Ya estoy lo suficientemente estresada, como para hacerlo.

Aunque para desestresarme, sería mejor aprender a manejar la ira (ya que no puedo eliminarla)
Estoy tratando... no me presionen (o me enojo!).

pd: se viene nueva encuesta / se viene pearl jam! / tengo foto / a veces me preocupas mucho, beverly (pa los que saben)

V (Gula)

2005-11-09T23:12:00.000-05:00

Tener colon irritable, es casi una bendición.

Me confieso una glotona de atar. No como para vivir, vivo para comer. Que terrible!, me encanta comer, es un placer casi orgásmico... y como de todo.

Me encantan las mezclas extrañas o agridulces, pan con: mantequilla de maní y mermelada de mora, queso con mermelada de damasco, mantequilla con mermelada de damasco, pan de anís con palta... paté de ternera (la preferida, ese con mucha pimienta) y mermelada de damasco, puré de manzana con cualquier cosa. A muchos les da asco. Tengo un paladar demasiado particular. Quizás lo heredé, y el amor por la cerveza también, de mi abuela paterna, que es alemana ... los alemanes son extraños, soy una convencida.

Amo las especias. Me gusta que mi cocina hieda a curry, pimienta, ajo... me encanta el olor a ajo, es un fetiche medio freak que tengo. Mi otro "fetiche" son los helados de pistacho y frutos del bosque del bravíssimo. Cómo resistir??!!.

Me gusta la buena comida, la comida cara, la comida de locales conocidos; esa que te cuesta un ojo de la cara, pero que lo vale. Además de glotona, soy una sibarita de tomo y lomo.

Si bien no cocino muchas cosas saladas, tengo un talento, en este caso heredado de mi familia materna, para los dulces, "mano de monja"... de otra forma no podía ser, si soy casi una monja!.

Aunque en realidad no como de todo. Desde hace un tiempo abandoné las carnes rojas y los interiores me dan náuseas, especialmente las prietas y las guatitas (las odio fervorosamente).

Comer me alegra, me tranquliza, me satisface, me llena, me vuelve plena, etc.... debo tener unas carencias emocionales heavys. Nada más explica una compensación tan exagerada.

Lo peor de todo es que como sin culpa, por lo menos hasta cuando me acuerdo de quienes no tienen y termino sintiéndome fatal. Gracias a Dios, creo, ocurre poco. Anorexia y bulima, son las únicas enfermedades que jamás tendría, de eso estoy segura, cómo arrepentirse de un placer como comer?.

Lo más rico que he comido?... estoy entre el panqueque de camarones con salsa de queso y especias... y la ensalada de camarones del coppelia (un aderezo de pelos!). Chileno, sin duda, el pastel de choclo y los garbanzos con arroz. Mejor no sigo.

Que me diagnosticaran colon irritable, sin duda me ayuda a controlar el peso. Pero aún no concibo mi vida sin café de máquina sin azúcar, grasas y muchas otras cosas que amo y me hacen querer morir de dolor. Imaginen que atroz comer y sentir dolores. Camino a la martirización o a la santidad. Sabían que no hay una "santa daniela"?.

Ojalá un sacerdote lea esto y me absuelva, es una verdadera confesión.

Pd: no tengo post data

IV (Avaricia)

2005-11-04T19:48:00.000-05:00

Primero, quiero disculparme por no mantener esta cosa como se debe... lamentablemente, tiempo no es lo que me sobra en estos momentos. Además mi p*to computador es casi inservible cuando tengo problemas de conexión (por eso ni por msn he aparecido), de hecho, estoy en un ciber, parezco una adicta (maldita internet!). En fin, a lo nuestro...

Este pecado si que es difícil de comentar, aparte de estar en un ciber, cagada de calor, la avaricia es una de las cosas que me molesta demasiado de las personas; tanto que me cuesta escribir algo relativamente coherente sin que se me escapen palabrotas.

Mi familia nunca ha sido de plata, por lo menos desde que nací. Antes de que naciera, en mi casa había nana y mis hermanos iban a colegios caros. Digamos que fui un "desajuste de presupuesto", por lo que hubo que apretarse el cinturón en todo lo que se pudiera. Pasamos por colegios particulares, particulares baratos, subvencionados, hasta llegar a los municipalizados.

Varias veces tuvimos regalos de navidad medios chantas, varias veces me quedé con ganas de celebrar mis cumpleaños, simplemente, porque no había plata para hacerlo.

Pero todas esas cosas, al fin y al cabo, son superficialidades. No todos los colegios caros son buenos, los niños se divierten con una caja y los cumpleaños pueden ser memorables si los pasas con tu familia.

Eso sí, en mi casa nunca ha faltado la comida, ni la ropa de buena calidad. Y es que, cuando se trata de comida, cuidados personales, o "pago de sevicios" es realmente una imbecilidad "ahorrar". Conozco a una persona (cuya identidad no revelaré) que prefiere pasar hambre, en vez de comer... sólo porque cree que lo que está a punto de comprar es "demasiado caro". También salí una vez, con un tipo que no dejó propina (y que probablemente leerá esto, jajajaja). He visto gente cuica de frentón que le da $10 a los niños que trabajan en el super. Y así, podría escribir una larga lista, pero no vale la pena.

No soy una persona "generosa" (es la virtud que enmienda este pecado), según el concepto de generosidad nacional: no todos los años ayudo a la teletón, no doy ropa al hogar de cristo, sólo a veces le doy plata a la gente que hace colectas. Pero prefiero ser así, y no utilizar estas "causas" para expiar la culpa de ser una amarrete de mierda, como un gran número de adultos (y jóvenes) chilenos . Le doy la plata a quien realmente la necesita, regalo mi ropa a familiares que la necesitan, y soy donante de órganos (como ejemplo de algunas cosas que hago, no me gusta figurar por "caritativa").

Mis amigos me conocen, cuando tengo plata, la gasto con ellos. A más de alguno he invitado a salir por ahí, o le he pagado un trago, o le he comprado un helado, por ejemplo. Me enoja demasiado la gente que se aferra a la plata... para qué, si así como viene, se va.

Me encanta sentir que gasto mi plata en hacer pasar un rato agradable a la gente; así termina siendo una inversión, no un gasto real.

También los que me conocen, saben que cuando no tengo, no tengo no más. Y tampoco ando llorando cuando me quedo corta a fin de mes (consigo y devuelvo).

Creo que me he privado de tantas cosas a lo largo de mi vida, que me encanta compartir hasta lo que no tengo. Y la situación casi me provoca conflicto. Es que no pretendo ser médico para "amasar una fortuna", sólo quiero tener un lugar donde vivir (en ñuñoa, nada de ostentación)... y si tengo hijos (ojalá), mantenerlos bien. Me duele el estómago pensar que tengo que trabajar por plata, pero así es el mundo. Ya me convencí de eso.

Espero ser capaz de ahorrar por lo menos para una casa, antes de que me bajen los ataques de "amiga-paga-el-piso" todos los meses. Ven que realmente no es tan rentable casarse con un médico!.

Bueno, espero que no sean avaros o terminarán como Scrooge (y el pequeño Tim)... yo no lo soy, (casi)me aproblema tener dinero. Creo que tendré que consultar a un especialista por eso, tampoco es normal (o si?)...

PD: "tomorrow" de Silverchair, especialmente la segunda estrofa, recomiendo /estoy en un pésimo momento, sorry si esta cosa no tiene pies ni cabeza / VOTEN EN LA ENCUESTA Y DEN IDEAS DE QUE PREGUNTAR, JAJAJA / realmente es casi un problema, tengo plata y me gusta gastarla, especialmente con mis amigos... si pololeara, sería yo la de las invitaciones.

III (Pereza)

2005-10-29T14:45:00.000-04:00

Lo admito, soy una floja.
Paradójico: me molesta demasiado el desorden y a veces ni siquiera me animo a ordenar mi dormitorio (ese que mide 2 metros cuadrados), tampoco me animo a estudiar (increíble, no?); me ha pasado iclusive, que alimentar a mi hamster* me da lata.
La virtud que corrige la pereza es la diligencia. Puedo ser una floja cuando los quehaceres son de exclusiva responsabilidad mía, pero cuando el deber llama soy muy responsable y eficiente, en resumen, diligente. Es que además de ser virgo, tengo un sentido medio kantiano del deber. Confusión, soy perezosa y diligente, es que así soy no más, como leí x ahí: "un amasijo de contradicciones".
Que extraño esto de cultivar virtudes y pecar de otras cosas.
Bueno, tan perezosa soy, que este post termina aquí (a buen entendedor, pocas palabras).

PD: * johnnie walker es mi hamster, le digo juanito caminante / me encanta Kant... tengo un rollo medio frikeado con los imperativos y todo eso (culpa de la bioética). / I'm a bloser baby so, why don't you kill me?

II (Lujuria)

2005-10-27T21:37:00.000-04:00

Mi vida es nada lujuriosa. Realmente nada.
Quizás reprimo algún recuerdo escabroso de la infancia relacionado con el sexo y esa parte de mí que está tan dormida, no sé. Además, reconozco que recién estoy pensando en escribir sobre mi relación con la lujuria -y en que lo van a leer- y ya estoy de todos colores (roja, morada... etc).
Siempre he sido media pava para relacionarme con los hombres, loser de frentón; es que me enamoro hasta "las patas". Cuando me gusta alguien, me gusta incluso cuando lo imagino en el baño, así de poco romántica e incondicional. Cuando me gusta alguien, soy de las que siente náuseas, no mariposas; soy de las que se sonroja y no sabe que decir, soy de las que se "pega" con las personas durante años... porque claro, mis grandes amores siempre están pololeando (loooser!).
Y es que cuando me gusta alguien, siento cosas tan lindas y fuertes, que la lujuria no es lo primero que me asalta.
Lo más gracioso de todo es que, quienes me conocen, saben que soy una mal pensada sin cura. Mi relación con el doble sentido es de amor/odio; me ha traído tanto alegrías, como problemas. Pero no puedo evitarlo: me río de los chistes "sucios", se me ocurren tallas a la velocidad de la luz... soy una contradicción andante (...).
Lamentablemente, muchas personas, especialmente los hombres, creen que ser mal pensada = ser una puta. Creen que todo lo que hablo de sexo, lo he visto y/o probado.
Y no es así!!!. Soy casi la única de mis amigas que todavía es virgen (si, lo admito). Y me molestan las cosas que pueden llegar a hacer las personas por sexo (han visto "pasiones"?, esa onda!). Me parece denigrante que muchos de los que transitan por la vida, no sean capaces de controlar sus impulsos. Somos humanos!.
Tampoco soy una cínica hipócrita. Admito que me pasan las mismas cosas que a todos -soy humano, sorry-. Y no pretendo hacerme la santa!. De hecho, en estos momentos, hay uno que me mueve las hormonas con sólo "verlo" (quién será?). Que cómo he resistido a la tentación?.. fácil, el no lo ha propuesto, jajaja (mentira... verdad). También me ha pasado que a alguien le he agitado las hormonas, pero mi "super yo" ha antepuesto las consecuencias. Es que cuando tienes química con alguien, es mentira que todo puede ser y será perfecto... siempre hay terceros que sufren (lo mismo que ocurría con la envidia).
No es mi intención parecer monja, sólo espero al hombre adecuado.
He mirado lujuriosamente a alguien alguna vez, he pensado en "esa" persona no precisamente como en un amigo, también. Pero yo soy -mucho- más que eso. Y mi vida marcha relativamente bien sin sexo... creo.
Tal vez mi vida es un poco lujuriosa, un poco.

PD: reconozco que -hasta hace no poco tiempo- tenía miedo al sexo (y todo lo que implica). / Hoy por hoy, estoy aprendiendo a juntar sexo y amor... a ver si mi vida se vuelve entretenida...

I (Envidia)

2005-10-24T19:39:00.000-04:00

Pecados capitales son los que originan otros pecados.

Más allá del sentido religioso de la palabra "pecado", creo crucial el intentar corregir aquellos que aparecen en mi vida, no por el tema de comprar un trozo de cielo -o paraíso en el que crean-, sino porque he descubierto que los principales afectados no son sólo quienes los padecen, también lo son quienes nos rodean.

Intentaré repasarlos uno a uno, para hacer "examen de conciencia" y a la vez, me conozcan un poco mejor.

Decidí comenzar con la envidia, creo que es el que menos invade mi vida y por lo mismo es el más difícil -para mí- de comentar (compréndanme si está mal escrito o es poco creativo, o rebuscado!).

A veces lo sincero puede ser brutal (disculpas de antemano).

Me he preguntado muchas veces si es peor envidiar cosas o "vidas" (situaciones). Y en más de alguna ocasión, lo reconozco con vergüenza, me encuentro queriendo cosas que otros poseen como el auto, o una casa bonita, o bonita ropa; gracias a dios ocurre en contadas ocasiones. Lo que también me ha pasado, de nuevo contando las veces con una mano, es desear vidas: tener un novio que me quiera, una familia modelo, etc. y lo que lejos me ha hecho sentir peor, es envidiar vidas y saben por qué, porque -según yo y nadie más- envidiar cosas habla de qué tan superficiales podemos ser, en cambio envidiar vidas, nos dice que tan vacíos nos sentimos... creo que desde cualquier punto de vista ser superficial es nada, comparado con sentirse vacío.

Entonces, si lo planteamos desde otro punto de vista, ¿envidiar muchas cosas, es mejor que envidiar pocas vidas?. Y aquí pierde importancia la forma -cosas, vidas-, transformándose en algo muy relevante el fondo - la envidia-. Quien envidia millones de cosas se siente tan podrido como el que sólo envidia a quien tiene una linda relación de pareja, por ejemplo. Lo peor de todo, por lo tanto, es la envidia, sea cual sea la causa. Por eso no creo en la "envidia sana", es una basura que inventamos para autocompadecernos... sigue siendo envidia donde la pongamos.

Es válido hacer el análisis preguntándonos si somos envidiosos, pero apostaría a que una parte de nosotros -y no precisamente la minoría- se ha sentido envidiado más de alguna vez. Algo extraño ocurre, porque quien es envidiado, sabe que lo es la mayoría de las veces y -casi con placer- no dice nada... peca de soberbia!, ven que también dañamos a quienes nos rodean.

Por suerte (buena o mala, no sé), la soberbia es una parte tan importante de mi vida (ya escribiré sobre eso), que envidio poco...

PD: es una pelada de cable más o menos, ojalá lo hayan entendido, les advertí que la envidia me costaría mucho. Ya escribiré de soberbia e ira (mis traumas!) / las opiniones vertidas son de exclusiva responsabilidad de quien las emite y no representan, necesariamente, el sentir popular, jiji.

Collar ortopédico blando y yo (no le amo)

2005-10-18T21:58:00.000-04:00

De casualidad no tuve clases hoy*, porque es el “paseo” a cartagena para celebrar la semana dela facultad; es la gran excusa para tomar, bailar, en fin, pasarlo bien de la manera que uno quiera... una versión más ñoña del famoso paseo al que asisten todos los de la U para celebrar la semana mechona al mismo balneario.

Todo –o casi todo- daba lo mismo porque me podía levantar tarde, que era lo importante. De hecho, desperté cerca de las 10 de la “madrugada” teniendo intenciones de dormir hasta las 12, por dos razones: a mi dormitorio – que mide 2 metros cuadrados- llega el sol DIRECTAMENTE y consecuentemente mi piyama por poco no era la última capa de mi epidermis (si, la medicina me sale en todo)... es asqueroso, lo sé, pero había sudado demasiado, resumiendo, me estaba cagando** de calor. Así de la nada, mi despertar que no había sido tan malo después de todo y en realidad, mi día completo, se transformó en una pesadilla desde el momento en que intenté levantarme... HORROR!!!, NO PUEDO MOVERME!!!.
Daba pena, tenía el cuello paralizado y cada vez que intentaba moverlo mis gritos sonaban peor de lo que he sonado cantando en público (algo asi como AAAAAHHHGGGGG!!!, pero con tono rabioso y quejumbroso a la vez).
Después de ducharme, vestirme y desayunar a duras penas (tuve que ponerme una camisa negra, imposible ponerme algo sin botones... todavía estaría llorando), recordé que tenía hora al médico, precisamente porque un dolor de espalda – y de mierda** - que me estorbaba desde hace un tiempo.
Que vergüenza, creo que de verdad me veía patética... si hasta me dieron el asiento en la micro!!!. Luego de un caluroso viaje en micro desde mi casa en ñuñoa hasta la facultad – donde era la consulta- en independencia, llegué finalmente a la famosa “hora” y esperé mi turno de atención durante más de media hora.
Sumando: calor + camisa negra + pensar que todo el mundo estaba en el “paseo” + imposibilidad de moverme + dolor + espera = paciente conflictivo. Era feliz en ese momento.
Así entré a la consulta y me atendieron:
- no puedo moverme – dije con cara de angustia creo, porque me quedó mirando feísimo...
- ¿tienes cólicos?- aludiendo a mi “sindrome de intestino irritable”.
- no, tengo un dolor en el cuello y los hombros que me tiene aburrida –
- ..... a ver... voy a examinarte....
- AAAAAAAAAAAHHHHHHG!!!- grito similar a los anteriores cuando me TOCÓ el cuello, cuando intentó MOVERLO afloró el chewbacca que todos llevamos (un grito simplemente indescriptible).
El médico, después de mirarme con una cara rarísima cerca de dos minutos..
- ¿como has estado?- con cara de preocupado...
- eeeee bien... solo este dolor....- y pregunta el perla!
- ¿segura?... porque a veces en la universidad uno puede sentir que... no puede con todo... – qué le pasa?, pensé- tu no has consultado un especialista que te escuche y tal vez te ayude... farmacológicamente.... –yaaaaa se pasó!-
Había aguantado un viaje en micro, el dolor, la espera, etcétera; pero que el colega me estuviera casi preguntando si estaba media loca o “tomadita de los mervios”...
- ¿me está preguntando si voy al siquiatra? ¿quiere saber si tomo relajantes? ¿si estoy enferma de los nervios?- así sin pausa, le dije en voz alta (léase:grito) y en 0,5 segundos. Probablemente me desfiguré... estaba, un poquitín molesta.
Qué se creía, que no podía manejar mis nervios?, que soy una neurótica?...
- eeeeee no... como tu problema del colon es nervioso.. ahora esto sin causa, que ya te había pasado antes... además por tu carrera, yo sé que el tercer año es el más difícil... – de verdad se hundía en el escritorio, casi me dio pena- quizás estás un poco ESTRESADA y te convendría conversarlo con algún especialista...
- NO GRACIAS! – si, me alteré y qué?
Decidió recetarme antiinflamatorios de los más fuertes y un comodísimo COLLAR ORTOPÉDICO BLANDO por una semana... si, una semana, justamente la semana que ha tenido los días más calurosos y soleados de la primavera.
No le bastó con tratarme de neurótica (exagero, lo se... aunque mi reacción lo justificaba), ni decirme “hazte ver” ... me recetó reposo absoluto de 5 días (que usé para crear el blog, JAJA).
... y esa es la historia... “mi collar ortopédico y yo”, una relación sin rumbo y con final escrito: debía deshacerme de él el miércoles, pero hoy no soportaba el calor, digamos que el collar pasó a mejor vida y a mí me sigue doliendo el cuello, pero menos.
*miércoles 12 / **sorry por las “palabrotas” (parezco una mamá)
PD: machi ya po, el gancho!! jijijiji

Peinándola en mala

2005-10-15T18:51:00.000-04:00

Estuve leyendo mi diario de vida... pueden burlarse todo lo que quieran, pero es lindo (tiene hojas perfumadas, llave... es una niñería), que en realidad no tomaba desde hace meses. La verdad es que escribo en el famoso diario un grandioso promedio de 4 veces al año, por culpa de la vida universitaria!!! jajaja... imaginen desde que edad lo tengo si tiene como 500 hojas!.

El punto es que me hice un tiempo y lo releí compelto, solo para sacar la vuelta y no estudiar, y después de cagarme de la risa de las estupideces que pensaba hace 10 años (estilo "es un día feliz, me saqué un 7"), me acabo de dar cuenta que desde hace un buen rato (casi 2 años), las últimas y contadas 6 ocasiones que escribí, fueron todas inspiradas por una misma persona.
No sabía si seguir riendo o llorar (mentira, es para darle drama, de verdad me acalambré de la risa), pero es heavy darte cuenta de lo gravitante que puede ser alguien en tu vida.
Y lo peor es que cada vez que este sujeto reaparece me deja sicopateando en mala onda; de verdad gracias a mis amigos por aguantarme el ser monotemática. Para colmo de males, la última vez que "el señor big" (como el de carrie, aunque todos sabemos que carrie es mi tocaya Saldías, jajaja) tuvo la gran idea de venir a confundirme (o confundirse), fue un verdadero imbécil y, en serio, no hay otro calificativo más apropiado para describirlo; demostró que todo el tiempo me había utilizado, que en esta ocasión también quería hacerlo y que, lamentablemente, es un hombre común y corriente... mucho tiempo pensé que no lo era (gracias nano!).
Que gracioso, creo que al leer esto, va a darse cuenta inmediatamente de que es "el aludido"... muchos de mis amigos también... ya, mucha lata "de niñas", para que vean que LA ESTOY PEINANDO TODO EL RATO y en mala onda...

PD: si quieren comentar, por favor no digan el nombre tentativo del guachón, jajaja... ya todos saben quien es... / se viene Pearl Jam (verdad que hay dos fechas?, verdad lo de los teloneros?) / maldito collar ortopédico!!!, ya les contaré como llegué a tenerlo.

inaugurando

2005-10-15T01:44:00.000-04:00

...si, le copié la idea al gordo, además este collarín ortopédico me tiene aburridísima...

La idea, es que solo mis AMIGOS lleguen a leer estas cosas; a diferencia de un "huecolog", no voy a perder tiempo en mandarle saludos a gente que no me interesa, o que no veo nunca... pido lo mismo para sus comentarios...

Espero poder traspasarles un poco de mi día a día, que en realidad no es tan fome como yo pensaba... salvo estos días... por culpa del collarín ortopédico y del estrés (insisto!)... si tengo faltas de ortografía, me encantaría que me las corrigieran (así se escribe?)... para hacerla un poco más digna...

para darle movimiento a esta cosa.... llevo como 3 días sin salir, con collarín ortopédico, aburridísima y cagada de calor... comiendo sopas con fideos chinos (que la llevan!!!).... tengo que escribir un trabajo (en vez de huevear en internet) y una prueba eterna el viernes que viene. En estos días pensaba en las ventajas de un novio (en realidad pololo... novio aun no) que me viniera a ver y especialmente para hacerme masajes en la espalda (tengo el cuello y los hombros pa'l loly, jajaja)... y como estaríamos solos toda la tarde, a ver si se pone entretenido (jajaja q horny!)... pero así como las ganas de tener hijos, la idea se va tan rápido como llega, jajajaja...

si no soy tan bruja... o si?

ya, en fin, quiero carretear, llevo muchos días encerrada y la estoy rallando... me aburrí de que juanito no me converse, jajaja
besos a mis amig@s...

(se viene pearl jam), ya iré metiendo fotos diversas, no mías en todo caso...